13 novembre 2007
Etre comédien : le pour, le contre (rediff)
Etre comédien : le Pour, le Contre
"Plus
tard, je serais cascadeur ou comédien", vous êtes vous dit quand vous
étiez petit. Cascadeur, un beau métier où l'on prend chaque jour des
risques importants pour épater les copains qui n'y voient que du feu
puisque vous n'apparaissez pas à l'image, ou alors à peine fugacement
avec une moumoute sur la tête pour mieux ressembler à l'acteur qui lui,
est apprécié de tout le monde car il est beau, il parle bien, il
embrasse avec la langue et il fait des trucs épatants (que font en fait
les cascadeurs).... Bref, vous réfléchissez deux minutes, être à
l'hôpital sans reconnaissance ou se faire aimer sans rien foutre...
Votre réponse : vous serez ...
Comédien
Ah ouais carrément même
Invité
dans tous les festivals (les festivaux ?) et les plateaux télé, vous
êtes celui que l'on écoute, celui qui a un avis sur tout et qui connaît
par coeur les rôles qu'il a travaillé. Vos meilleurs amis sont des
stars et vous avez quelques anecdotes piquantes que vous raconterez à
l'approche de votre retraite dans un livre fabuleux retraçant votre vie
de comédien qui fut bien remplie, on peut le dire. Vos conquêtes ont
souvent fait fantasmer la France entière, les plus grands chefs sont
fiers de vous offrir leur meilleure table, vous ne faîtes jamais la
queue nulle part parce que vous avez eu la chance de jouer un rôle
émouvant dans une reconstitution historique de la France d'après guerre
en milieu rurale. Il arrive d'ailleurs que quelques personnes, de
simples mortels, viennent vous voir pour vous parler de ce jour où vous
leur avez retourné les tripes. Bref, être comédien, c'est d'abord être
une idole.
Eh oh, doucement coco
"Pour la chambre des enfants, j'ai tout de suite pensé à l'isolation phonique... alors faîtes comme moi, faîtes le 08 .... "
Avant d'avoir le rôle de votre vie et d'émouvoir les foules, il faut
d'abord émouvoir les personnes âgées qui attendent les prochaines
aventures de leur inspecteur allemand devant leur poste tous les
après-midi.
Pour être comédien, il faut être convaincant. En
vous regardant, les gens doivent se dire que c'est vrai, c'est pas con,
l'isolation phonique pourquoi pas, comment n'y ais je jamais pensé, oh
mais j'appelle tout de suite, il était tellement beau ce monsieur, une
vraie tête à émouvoir les foules, ah mais qu'est ce qui.. ah mais..
aaaaaaaaahhhhh (malheureusement, les personnes que vous émouvez ne
vivent pas longtemps).
Il va donc falloir assurer quelques
années pour faire aimer les stores automatiques, les crédits de
consommation, les couches pour hommes, les pantoufles à talons, les
chauffe-orteils, les porte-chaussettes. Une fois que vous aurez réussi
ce passage, vous pourrez peut être devenir comédien supérieur. Sinon,
la voie de commerciale vous est grande ouverte.
Oh l'autre, c'est facile de se moquer
"Il faut que je vous le dise Mme Gordon, votre fille souffre d'une trombose qui risque de la paralyser à vie..."
Au fur et à mesure que le temps passe, vous êtes devenu un visage
familier. Quelqu'un que l'on aime bien. Une figure régulière qui
apparaît ici et là dans les feuilletons de la famille. Pour la
grand-mère, vous êtes le docteur Girard, brillant chirurgien qui se bat
pour la jeune Amélie Gordon ; pour l'adolescente , vous êtes Fabrice,
serveur au bar de la plage pratiquant la planche et la guitare à ses
heures perdues. Pour les parents, vous êtes le garagiste qui a vu le
crime dans le policier du vendredi. Bref, vous êtes entré par la petite
porte de la famille et on aime bien vous retrouver d'une série à
l'autre. Vous n'êtes pas encore quelqu'un. Juste "celui là l'autr'
comment il s'appelle déjà on sait jamais".
Un début de reconnaissance, un vrai qui fait que tous ceux qui vous connaissent, ne peuvent s'empêcher de sourire.
Pas encore les grands soirs mais la classe tout de même.
Oui mais avant d'arriver là
"Bon appétit messieurs, ministres intègres, conseillers vertueux... Enfin... Je voulais dire... Bon appétit, quoi "
Pour
être reconnu, il faut se faire connaître et les comédiens redoublent
d'effort pour y arriver. Ils parlent fort (très fort), on des citations
pour tout, rient à gorge déployée, rajoutent des "H" dans chaque mot ,
envoient des signaux invisibles à leur entourage (Aimez moi !!! Aimez
moi !!!), ne supportent pas que l'on regarde autre chose qu'eux,
adorent s'entendre rire, participent à des stages de tout (être
soi-même avec une moustache, parler Anglais comme un Patagonien,
pratiquer le kung -fu musical, jouer le cow boy sans accent), doutent
tous les jours et en un mot comme en cent, font un peu chier leur
proche pour savoir si oui ou non, ils ont bien fait de choisir cette
voie plutôt qu'agent bancaire. En plus, un comédien ne gagne rien
souvent ou beaucoup de temps en temps. Si vous aimez les pâtes et les
fins de mois difficiles, n'hésitez plus, devenez comédien.
Bon d'accord mais ensuite
"Dés que je t'ai vu... J'ai su que nous nous aimerions Mathilde..."
C'est votre premier grand rôle. Vétérinaire venu de la ville dans la
Creuse. Ici personne ne vous a aidé. Sauf Mathilde, la fille de la
ferme qui a cru en vous malgré les hostilités et le qu'en dira t'on.
Elle vous aime, vous l'aimez aussi. Vous respirez l'authentique. Le
terroir. Le petit Daniel, huit ans, un rien turbulent, prend des
conseils chez vous. Vous serez d'ailleurs celui qui le remet dans le
droit chemin après sa fugue. Le village ne sera alors pas comment vous
remercier. Sans vous, ils... (rien que d'y penser, ils en ont les
larmes aux yeux). Derrière leur poste, huit millions de spectateurs
s'essuient en coeur. C'est beau, c'est ça la vraie vie. Et c'est vous
que les gens aiment. On vous invite aux foires locales, on vous demande
des conseils pour les animaux,pour beaucoup, vous êtes le Docteur
Givrais, spécialiste des hommes et des brebis (un symbole qui fait la
fierté du scénariste car vous remettez l'un et l'autre sur la bonne
route). Tous les mercredi une fois par mois, les gens ont rendez vous
dans votre cabinet. ça le fait, non ?
Tu t'y crois pas un peu ?
"Tu as vu Cyrano, c'est Chipeur le renard..."
Celle
qui vous connaît vraiment, c'est la petite dernière de la famille (4
ans). Car elle vous a reconnu, vous êtes Chipeur le renard dans
l'adaptation en comédie musicale de son dessin animé favori. ça, elle
vous adore, elle ne veut plus vous quitter, et même quand vous avez
quitté votre costume, elle vous poursuit dans la rue en hurlant
"Chipeur, arrête de chiper ! Chipeur, arrête de chiper !". Comme elle a
eu le bon goût de vous mettre la honte dans votre quartier, il va
falloir des années pour que les commerçants arrête de vous appeler
Chipeur. Une dure réputation qui risque de retarder d'une décennie
votre sexualité...
Et ce jour tant attendu arriva
"Beau temps pour mourir... N'est-ce pas, monsieur Bond ?"
Enfin vous avez un grand rôle dans un film international. vous êtes le
frère du méchant principal dans le nouveau James Bond. Il ne s'agit
plus de se faire aimer mais d'être craint. Vous êtes ignoble, vous êtes
affreux, vous êtes le diable en personne (oui mais un diable
séduisant). Grâce à vous, tout le monde tremble pour James. Vous êtes
si... Français... Adieu, le gentil vétérinaire qui tripotait les
poules, bonjour le vilain mégalomane au bras d'acier. Votre rôle se
limite à trois répliques que vous avez révisé pendant des mois ("C'en
est fini de toi, James" "Hon Hin" "Aïe"). Tout le reste, c'est de
l'action, que de l'action. Vous manquez de tomber d'un hélicoptère,
vous êtes accrochés à un filin à deux cent mêtres de hauteur et évitez
de peu la crète d'une montagne, vous faîtes un double salto sur une
moto lancée à toute vitesse à contresens sur l'autoroute. Bref, vous
attendez que le cascadeur ait fini de faire le pitre pour jouer dans
des gros plans qui serviront peut être au montage. La gloire est à
votre porte.
Et puis après
Voilà, le Jour J est
arrivé et les suivants aussi. Ce rôle de méchant vous colle à la peau.
Vous pouvez tout jouer, vous serez toujours connu pour ce rôle à trois
répliques. Plus personne ne vous veut car vous êtes trop référencé, il
faut des têtes neuves. La vôtre fait peur aux envfants (qui rêvent de
votre bras mécanique). Il n'y a plus rien à faire... Sinon
"Bon vivant rime avec prévoyant... Moi pour mes obsèques, j'ai souscrit une assurance santé"
Revoilà le bon temps des infomerciales. Vous êtes le roi en ce domaine,
vous redevenez le gentil vétérinaire quand il faut vendre des
isolations, des casseroles en cuivre, des porte bibelots, des Home
Cinéma, des ascenceurs d'appartements... Attention, moteur, c'est à
vous,
Action
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