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crevette domestique
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5 juillet 2010

Devenir cosmonaute : le pour, le contre et le pourquoi pas

Parce que dans la vie, il est important de se poser les bonnes questions, interrogeons nous cinq minutes sur ce formidable emploi qui vous permettra peut être d'atteindre les cieux et au delà

DEVENIR COSMONAUTE

031006_aldrin

Le pour 

Seul dans l'espace, flottant au dessus de la Terre, rigolant de la pesanteur avec mes camarades polyglottes tous super sympas (même le Russe, c'est pour dire), à manger des trucs flottants, à faire du vélo d'appartement pour m'entretenir, à mettre une combi pour faire des petits bonds sur la Lune. S'arrêter un instant pour regarder les étoiles. Prendre une photo. Se dire que ça va épater les copains quand on sera rentrés à la maison. Etre un héros des temps modernes, nouveau pionnier de la conquête spatiale qui restera à tout jamais gravé dans l'Histoire des hommes.

Le contre

Cette Terre vue du Ciel c'est... Waow, je veux dire... Epoustouflant. C'est beau, c'est majestueux, ces nuages et cette eau, tout ce bleu et là regarde, c'est la France, enfin quoi, y a pas de mots pour décrire tout ce qu'on voit, là,  y a que de l'émotion (je m'entraîne devant le globe veilleuse de mon fils), on est là et on se dit qu'est-ce qu'on est par rapport à tout ça, des fourmis, même pas, non mais regarde le soleil, si c'est pas une leçon d'humilité, toute cette immensité terrestre... et ronde et...    (passé cinq minutes, mon enthousiasme retombe irrémédiablement) si c'est pas la plus belle chose au monde... J'ai hâte de pouvoir raconter ça aux copains.. Parce que waaa..   Et regarde, on voit bien la nuit... ça doit faire bizarre vu d'en bas (il faut dire que les cosmonautes n'ont pas beaucoup d'occupations).. ...  Mais non, c'est pas comme Google Earth, c'est bien plus beau figure toi -qui m'a foutu un Russe pareil ?- (alors ils s'enthousiasment longtemps, longtemps, longtemps... c'est une question d'entraînement), quelqu'un sait quand est ce qu'on rentre ?...   

Le Ouais mais quand même

Y a pas à dire, vous avez fier allure dans votre combi marchant d'un pas ferme sous les acclamations d'un public conquis, prêt à partir pour un grand voyage qui vous emmènera là où la main de l'homme n'a pas encore posé le pied. Petit, on vous jetait des cailloux. Aujourd'hui, c'est plutôt vous qui pourriez en jeter. Mais comme vous êtes un cosmonaute classe, vous préférez vous abstenir. Vous avez même embauché votre ennemi d'enfance pour bien lui montrer que vous le pardonnez. Les caméras immortalisent cette belle histoire. Dans quelques heures, vous serez seuls et sans public. Et je peux vous dire qu'il va s'en manger des rochers à la gueule votre "copain d'enfance" qui vous tape dans le dos. Merci la gravitation.

Le Ouais mais bon enfin tu vois 

Tout le monde rigole dans la capsule en balançant de la nourriture à attraper sans les mains. C'est drôle, trop drôle, tellement drôle que là, d'un coup, sans prévenir, alors que vous aviez fait avant de monter dans la navette, l'envie de faire un petit pipi vous prend. Mais comment faire pour que les gouttes ne vous remontent pas à la figure ? Faut-il mettre son engin dans un truc qui aspire la chose ? N'y a t'il pas un risque d'allonger son membre déjà agrandi par l'utilisation des nombreux médicaments proposés en SPAM ? Sautiller très haut fait-il passer l'envie ? Et si je dis que je vais faire un petit tour derrière la lune, mes camarades vont-ils se douter de quelque chose ?

Le Nan mais attend tu peux pas dire ça

Quand vous reviendrez, tout le monde vous demandera "C'était comment là haut ?". Vous répondrez "c'était magnifique..." et on vous croira. Vous charmerez en peu de mots les femmes, les hommes, les enfants et même les animaux. Et qu'importe qu'un satellite ai subi une perturbation dans un champ de crottes (les vôtres) et que vous avez failli provoquer une crise diplomatique avec la Russie ("tous des cocos", ça vous a échappé, si on peut même plus rigoler), les gens ne retiendront de vous que l'aspect positif de votre vie. Vous pouvez dire "j'ai une petite faim, moi, y a quoi à manger", on vous répondra gentiment parce que vous, c'est différent, vous êtes allé dans l'espace.

Le Ouais mais c'est trop facile alors

Avant de partir faire le zozo là-haut, il faut subir toute une batterie de tests, rester longtemps dans un engin qui tourne vite, très vite, trop vite. Soit. C'est très sympa... Mais moi, même un bête manège de chevaux de bois, j'ai la nausée. Alors bon, si on pouvait y aller sans passer par les examens. ça me ferait plaisir, vraiment.

Le Nan parce que pendant que j'y pense

Les cosmonautes sont des as en mathématiques, des bêtes en sciences, des génies en physique, des experts en chimie nucléaire. Moi, je suis pas mauvais en français, je me défend en dessin, j'ai un peu de culture cinéma, et même, si vous êtes sympas, j'amènerais quelques BDs pour les toilettes (d'ailleurs, merci de prévenir quand vous bouchez le tuyau, c'est vraiment pas sympa pour les autres). Sinon, j'ai un petit filet de voix... Non ? Vraiment ?

Et en plus, franchement

Vous vous promenez main dans la main avec votre dulcinée au clair de lune. Dans l'air, un parfum de romantisme printanier. Elle lève les yeux et vous déclare "C'est beau, non, toute cette immensité...". "Mouais, c'est pas mal, mais je l'ai déjà fait".

acne

Le moindre détail vous rappelle l'espace

Maintenant que vous êtes de retour, vous êtes revenu de tout. Plus rien ne vous étonne, ni ne vous émeut. Vous dîtes"ton film, c'est rien par rapport à ce que j'ai vécu là-haut". Bref, pour casser l'ambiance, cosmonaute, c'est une bonne formation.

 

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