Devenir cosmonaute : le pour, le contre et le pourquoi pas
Parce que dans la vie, il est important de se poser les bonnes questions, interrogeons nous cinq minutes sur ce formidable emploi qui vous permettra peut être d'atteindre les cieux et au delà
DEVENIR COSMONAUTE
Le pour
Seul dans l'espace, flottant au dessus de la
Terre, rigolant de la pesanteur avec mes camarades polyglottes tous super
sympas (même le Russe, c'est pour dire), à manger des trucs flottants, à faire
du vélo d'appartement pour m'entretenir, à mettre une combi
pour faire des petits bonds sur la Lune. S'arrêter un instant pour
regarder les étoiles. Prendre une photo. Se dire que ça va
épater les copains quand on sera rentrés à la maison. Etre un héros
des temps modernes, nouveau pionnier de la conquête spatiale qui
restera à tout jamais gravé dans l'Histoire des hommes.
Le contre
Cette Terre vue du Ciel c'est... Waow, je
veux dire... Epoustouflant. C'est beau, c'est majestueux, ces nuages et cette
eau, tout ce bleu et là regarde, c'est la France, enfin quoi, y a pas de mots
pour décrire tout ce qu'on voit, là, y a que de l'émotion (je
m'entraîne devant le globe veilleuse de mon fils), on est là et on se dit
qu'est-ce qu'on est par rapport à tout ça, des fourmis, même pas, non mais
regarde le soleil, si c'est pas une leçon d'humilité, toute cette
immensité terrestre... et ronde et... (passé cinq
minutes, mon enthousiasme retombe irrémédiablement) si c'est pas la plus
belle chose au monde... J'ai hâte de pouvoir raconter ça aux
copains.. Parce que waaa.. Et regarde, on voit bien
la nuit... ça doit faire bizarre vu d'en bas (il faut dire que les
cosmonautes n'ont pas beaucoup d'occupations).. ... Mais non, c'est pas
comme Google Earth, c'est bien plus beau figure toi -qui m'a
foutu un Russe pareil ?- (alors ils s'enthousiasment longtemps,
longtemps, longtemps... c'est une question d'entraînement), quelqu'un sait
quand est ce qu'on rentre ?...
Le Ouais mais quand même
Y a pas à dire, vous avez fier allure dans
votre combi marchant d'un pas ferme sous les acclamations d'un public conquis,
prêt à partir pour un grand voyage qui vous emmènera là où la main de l'homme
n'a pas encore posé le pied. Petit, on vous jetait des cailloux.
Aujourd'hui, c'est plutôt vous qui pourriez en jeter. Mais comme vous êtes un
cosmonaute classe, vous préférez vous abstenir. Vous avez même embauché votre
ennemi d'enfance pour bien lui montrer que vous le pardonnez. Les caméras
immortalisent cette belle histoire. Dans quelques heures, vous serez seuls et
sans public. Et je peux vous dire qu'il va s'en manger des rochers à la gueule
votre "copain d'enfance" qui vous tape dans le dos. Merci
la gravitation.
Le Ouais mais bon enfin tu vois
Tout le monde rigole dans la capsule en
balançant de la nourriture à attraper sans les mains. C'est drôle, trop drôle,
tellement drôle que là, d'un coup, sans prévenir, alors que vous aviez
fait avant de monter dans la navette, l'envie de faire un petit
pipi vous prend. Mais comment faire pour que les gouttes ne vous
remontent pas à la figure ? Faut-il mettre son engin dans un truc qui
aspire la chose ? N'y a t'il pas un risque d'allonger son membre
déjà agrandi par l'utilisation des nombreux médicaments proposés en SPAM ?
Sautiller très haut fait-il passer l'envie ? Et si je dis que je vais faire un
petit tour derrière la lune, mes camarades vont-ils se douter de quelque
chose ?
Le Nan mais attend tu peux pas dire
ça
Quand vous reviendrez, tout le monde vous
demandera "C'était comment là haut ?". Vous répondrez "c'était
magnifique..." et on vous croira. Vous charmerez en peu de mots les
femmes, les hommes, les enfants et même les animaux. Et qu'importe qu'un
satellite ai subi une perturbation dans un champ de crottes (les vôtres)
et que vous avez failli provoquer une crise diplomatique avec la Russie
("tous des cocos", ça vous a échappé, si on peut même plus rigoler),
les gens ne retiendront de vous que l'aspect positif de votre vie. Vous
pouvez dire "j'ai une petite faim, moi, y a quoi à
manger", on vous répondra gentiment parce que vous, c'est
différent, vous êtes allé dans l'espace.
Le Ouais mais c'est trop facile
alors
Avant de partir faire le zozo là-haut, il
faut subir toute une batterie de tests, rester longtemps dans un engin qui
tourne vite, très vite, trop vite. Soit. C'est très sympa... Mais moi, même un
bête manège de chevaux de bois, j'ai la nausée. Alors bon, si on pouvait y
aller sans passer par les examens. ça me ferait plaisir, vraiment.
Le Nan parce que pendant que
j'y pense
Les cosmonautes sont des as en
mathématiques, des bêtes en sciences, des génies en physique, des experts en
chimie nucléaire. Moi, je suis pas mauvais en français, je me défend en dessin,
j'ai un peu de culture cinéma, et même, si vous êtes sympas, j'amènerais
quelques BDs pour les toilettes (d'ailleurs, merci de prévenir quand vous
bouchez le tuyau, c'est vraiment pas sympa pour les autres). Sinon, j'ai un
petit filet de voix... Non ? Vraiment ?
Et en plus, franchement
Vous vous promenez main dans la main avec votre dulcinée au clair de lune. Dans l'air, un parfum de romantisme printanier. Elle lève les yeux et vous déclare "C'est beau, non, toute cette immensité...". "Mouais, c'est pas mal, mais je l'ai déjà fait".
Le
moindre détail vous rappelle l'espace
Maintenant que vous êtes de retour, vous
êtes revenu de tout. Plus rien ne vous étonne, ni ne vous émeut. Vous
dîtes"ton film, c'est rien par rapport à ce que j'ai vécu là-haut".
Bref, pour casser l'ambiance, cosmonaute, c'est une bonne formation.