crevette domestique

Un correspondant va vous répondre

Ranx2 — Wed, 04 Nov 2009 07:18:00 GMT

Le temps de mon trajet de métro, je passe un coup de téléphone.

Bonjour, bienvenue au service téléphonique de …. Pour continuer cette appel, dîtes « dièse »...
Euh... diè...
Je suis désolée, nous n'avons pas compris votre message. Pour continuer cette appel, dîtes « dièse »...
Dièse !
… C'est à vous maintenant...
Dièseu... merde à la fin
Si vous appelez pour un problème technique, dîtes « problème ». Si vous appelez pour un abonnement, dîtes « abonnement », si vous appelez pour tout autre chose, dîtes « autre chose »...
Autre chose...

Mes compagnons de métro me regardent bizarrement. Je sens bien qu'ils ne cernent pas bien le sens de ma conversation.

… dîtes « tombé par terre ». Si vous pensez que ce n'est pas votre faute, dîtes « c'est pas ma faute ». Si vous appelez pour un vol, dîtes « vol »
Vol …
Si c'est un vol à main armée, dîtes « oh les mains ! », si c'est un vol avec effraction, criez « aux voleurs ! », si c'est un vol sans effraction, hurlez « ma cassette, on m'a volé ma cassette ! »
Ma cassette, on m'a volé ma cassette...
Je suis désolée, je n'ai pas entendu votre réponse....
Ma cassette, on m'a volé ma...
Je suis désolée, je n'ai pas entendu.....
Ma cassette...
Je suis désolée...
MA CASSETTE ! ON M'A VOLE MA CASSETTE !

Ça y est. Tout le wagon me dévisage. Je tente pourtant d'en faire abstraction.

Si vous souhaitez parler à un employé de call center, chantez un air de Devdas en ondulant de la tête.
Non...
Si vous pensez que vous avez l'air d'un con, dîtes « j'ai un peu l'air d'un con »...
J'ai un peu l'air d'un con...
Si vous pensez que ça peut être pire, sifflez la marseillaise en sautant sur un pied. Sinon raccrochez...

Mince, j'ai un doute. Dois-je siffler ? Va t'elle voir que je ne saute pas ? A moins que. Tout cela est compliqué.
Nous vous remercions d'avoir appelé. Pour raccrocher, dîtes « raccrocher ». Sinon, raccrochez. C'est à vous maintenant...

L'opérateur ne m'attend pas, il raccroche avant moi. Je suis bon pour les rappeler. Dans un endroit clos où je pourrais hurler, siffler, danser sans que personne ne puisse me regarder de travers.

Les mots tiquent

Ranx2 — Fri, 23 Oct 2009 10:30:00 GMT

- Je ne sais pas si vous savez mais le café a une cheminée qui donne sous mes fenêtres. Chaque midi, il y a une odeur. C'est insupportable, vous comprenez...

Les réunions de copropriétés sont toujours un grand moment d’ennui.

- Et il faudra s’occuper de l’étanchéité des murs de la boulangerie…vous en êtes conscients ?

Mon esprit essaie pourtant de rester alerte…

- Parce que si on ne fait rien, on va avoir des problèmes graves…

Mais chassez le naturel…

- Très grave même…

Et je m’amuse à recenser les expressions de ma voisine.

Tout a commencé, il y a quelques années. Elle a frappé à ma porte, je venais d’emménager.

- Bonjour, je voulais vous rencontrer parce que j’ai quelques petites choses à vous demander…

Moi qui n’aime rien d’autre que la paix, ça commençait mal.

- Je ne sais pas si vous savez mais l’ancien locataire a fait un dégât des eaux monstrueux.

Mon appartement étant un croisement entre le Cabinet du Docteur Caligari et de la pub Cagivo (il veut dire Vogica), je me doute que les meubles ne se sont pas retrouvés penchés par hasard.

- Et ça il faudrait s’en occuper parce que sinon, on va avoir des problèmes graves. Très graves mêmes. Vous ne pensez pas ?

Quelque chose m’irrite chez elle. Elle n’est pas méchante pourtant. Elle est active pour l’immeuble. Elle a même de bonnes idées. Et pourtant, quelque chose m’agace… quelque chose que je ne comprend pas.

- Si tout le monde est d’accord pour qu’un deux roues squatte la cour, moi je dis ok. Mais j’espère que vous êtes bien conscients qu’on pourrait tous en profiter alors que là, ce sera un parking polluant.

J'ai trouvé !

- Vous n‘êtes peut être pas au courant mais la cour n’est pas assurée pour les moteurs à essence.

Je sais ce qui m’agace chez elle..

- Et au moindre problème, on va se retrouver avec des conséquences graves, très graves même. Alors faites ce que vous voulez mais soyez conscients qu’on a pas résolu le problème.

« Je ne sais pas si vous savez » . Elle, si, toujours. Elle amène une gentille supériorité qu’elle veut bien partager… A condition « d’être conscient » des conséquences « graves, très graves même ».

Depuis six ans que je la pratique, j’ai enfin repéré ses tics de langage.

- Non parce que la cour aurait pu être un bel espace commun. D’ailleurs, vous ne savez peut-être pas mais j’ai planté quelques fleurs près du local poubelle, et personne ne m’a jamais remercié.

- Ben, c’est-à-dire…

- Un simple merci aurait été suffisant, vous ne pensez pas ?

- Ah oui, merci..

- Ce n’est plus la peine. Comme tous les autres, vous ne regardez pas les fleurs, vous regardez la poubelle…

- Oui, parce que…

- Et ça c’est grave, très grave même. J’espère que vous en êtes conscient.

Ad vitam nauseum

Avez-vous la lumière ?

Ranx2 — Mon, 19 Oct 2009 12:23:00 GMT

Je termine mon café d'un trait.

- Les toilettes, s'il vous plaît ?

- Au fond à droite.

- Merci.

Je m'y précipite en prenant l'air détaché de celui qui fait mine d'avoir le temps.

Les voilà donc...

Pas de problème, nous sommes bien dans un café parisien.

Et pour que tous mes sens en profitent, je voudrais de la lumière.

Alors... Interrupteur, mon ami, où te caches tu ?

Un coup d'œil à l'extérieur.

Rien.

Un coup d'œil à l'intérieur.

Pas plus.

Mince.

Je ressors un instant pour être bien sûr.

Ah, un interrupteur.

J'allume.

J'entends un "Oh !" en provenance des cuisines.

Je rappuie.

La lumière revient.

Chez eux.

Car pour moi, nada.

Nouveau coup d'oeil à l'intérieur.

Il est peut-être derrière la porte, l'endroit est petit, je n'ai pas vraiment regardé et...

Rien du tout.

Bon, passons aux théories.

Peut être que la lumière s'allume quand on tourne le loquet.

Suffirait de fermer pour voir.

En même temps, ils préviennent généralement.

Alors que là, pas un mot.

Même pas un "tire la chevillette et la lumière cherra"

Bon allez, je suis pressé, je tente.

Lumière, allume...

Rien...

De l'autre côté de la porte, quelqu'un tousse.

Il attend lui aussi.

Qu'est ce que je vais faire ?

Je ne vais quand même pas ressortir pour chercher la lumière.

Il va comprendre que je me suis enfermé comme un idiot.

Il tente d'ouvrir la porte.

De toute façon, quand je sortirais, il comprendra que je suis resté dans les ténèbres.

Et si c'est un habitué, il va rire en crachant sa Gitane.

Tant pis, je vais me débrouiller comme ça.

Si j'avais pas arrêté de fumer, j'aurais au moins un briquet.

C'est joli et puis ça met de l'ambiance.

Alors que là...

Et mon porte clef phosphorescent ?

Bof, ça m'aide pas beaucoup.

Maintenant, mon plan c'est de tenir le plus longtemps possible.

Attendre que l'autre se lasse. Qu'il aille voir ailleurs.

Je ne sortirais que quand l'espace sera libre.

En même temps, tant que je suis enfermé, comment savoir si quelqu'un attend ?

Je retiens ma respiration.

Pas un bruit.

Oui mais.

C'est peut être une astuce.

Pour m'obliger à sortir.

Me faire croire qu'il n'y a plus personne.

Si seulement, il y avait une caméra. On se poserait plus la question.

Et on y verrait un peu.

Tant pis, je tente la sortie.

Prendre un air dégagé.

Le parisien qui n'a pas le temps.

Y avait pas de lumière ? Ah oui, tiens, j'avais pas vu.

Maintenant que vous me le dites.

Moi, de toute façon....

Je touche la porte et je le trouve. Sur le côté.

Il est tout petit.

Le plus petit des interrupteurs.

Et la lumière fût.

Je profite une dernière fois du spectacle.

Dommage que ce soit pour la sortie...

Nicole Simpsons

Ranx2 — Wed, 14 Oct 2009 12:19:00 GMT

A chaque fois que je suis au cinéma, c'est la même chose.

Elle est blonde, superbe, magnifique. Tout le monde danse autour d'elle. Elle est la seule blanche de la bande, la seule blonde aussi, sorte de fantasme de touriste en terre indienne. Elle porte un voile blanc qui couvre joliment ses cheveux et lui donne un air presque virginal.

Les autochtones sont heureux. Ils vont marier la Nicole (appelons la Nicole). Ils dansent. Doucement, sans se presser. C'est une danse molle tout en sourire. Et en bijoux.

Une enfant lui sourit. Un enfant qui aimerait être comme elle. Blanche, blonde, touriste, presque vierge.

Nicole lui renvoie un sourire énigmatique, lui prend la main et descend un escalier. Elle est tellement excitée que son voile se soulève. La fille est toute heureuse. Elle touche les joues de Nicole. Elle trouve ça très impressionnant. Cette peau, c'est de la vraie. Un peu maquillée bien sûr. Mais tellement naturelle.

Ensuite, petit bémol pour la mineure qui découvre que son voyage s'arrête là. Elle a pas l'âge, elle n'est pas blanche alors ouste, gamine, remonte voir tes cousines. Le reste, Nicole s'en occupe. Elle avait juste besoin de toi pour pas se casser la goule.

Nicole monte dans une barque, part retrouver son homme, qui la regarde du haut de sa tour. Lui a l'air sérieux de l'homme qui digère sa dernière colique. Elle le dévore des yeux. Il est impatient. Ce qu'il veut, c'est se la donner avec Nicole. Et ça tombe bien, elle retire son voile, pour bien lui faire comprendre que ce soir sera une nuit sans lune.

Elle le rejoint en dézippant sa robe. C'est tellement chaud qu'on se dit que bientôt, ça va être crypté.

Ils vont s'embrasser. Mais non. C'est Bollywood. On se renifle.

C'est tout.

Et puis, toute souriante, Nicole s'en va. Elle le plante littéralement avec sa robe ouverte. Parce que Nicole, ce qu'elle veut, c'est du soda.

Non parce qu'ils sont gentils, ces indiens mais franchement, leur bouffe salée, leurs danses au ralenti, putain ça donne soif.

Alors elle s'en avale une grosse goulée. Et comme c'est Nicole, qu'elle est blanche, blonde et polie, elle retient son rot. Pourtant, elle arrive à articuler un "Et vous vous attendiez à quoi" avant de partir d'un "mignon fou rire" qui donne envie de lui coller une "mignonne petite claque".

Et la fille du début sourit parce que c'est trop craquant une bouille d'enfant autochtone en bonne santé.

Si vous ne comprenez rien à ce que je décris, voici la pub :

Et bien moi, cette pub me choque.

Parce qu'à chaque fois, je me dis qu'on peut être la plus belle, la plus blonde et revendiquer la plus belle image de beauf comme on n'en avait pas véhiculée depuis Paris Hilton. A chaque fois, je me dis que cette pub, on aurait pu faire la même avec Homer.

Après le barbecue entre hommes, Homer part avec Bart qui lui caresse la joue. Il monte dans une barque et rejoint Marge qui tente comme elle peut de retenir son voile. Il s'apprête à l'embrasser quand son oeil repère quelque chose. "Cool, des Donuts !". Et c'est le pantalon au genou que monsieur part s'empiffrer dans la pièce à côté. Et là, on aurait compris qu'on avait rien à attendre de plus. C'est Homer alors on s'y attend.

Bref...

Si Nicole était partie faire ses besoins, j'aurai compris. Ses cordes qui vous attaquent les nerfs. Ces gens qui dansent au ralenti. Toute cette excitation. Et puis cette eau, partout. Et puis même là, habituellement, elle est classe. Suffit de voir Eyes Wide Shut où elle enlève sa robe (et fait ses besoins) comme personne.

Bref. Depuis cette pub, Nicole a perdu de sa splendeur. J'imagine ses prochaines aventures au Vietnam cherchant un KFC, ou en Zambie, arrêtant une fête pour se goinfrer de M&M's. Voir même dans la Cordillère des Andes, abandonnant un troupeau de lamas pour s'empiffrer une bonne tranche de Big Mac dégoulinant à souhait.

Bref, Nicole, où que tu ailles, et si tu me lis, arrête pendant qu'il est encore temps.

C'est peut être un détail pour toi, mais pour moi, ça changera ma prochaine séance.

Sauvage technologie

Ranx2 — Fri, 09 Oct 2009 10:35:00 GMT

Métro, heure de pointe

- Moi avec, je peux trouver tous les cafés du coin. Suffit d''appuyer sur Around et il me dit tout ce qu'il y a...

- Moi le mien, il est pas aussi perfectionné. Mais je peux conserver une bonne cinquantaine de photos dessus.

Le mien ne trouve rien tout seul et ne prend aucune photo puisqu'à l'origine, c'est surtout un téléphone.

- Et ce qui y a de cool, tu vois, c'est que si t'es perdue, tu peux te retrouver. T'appuies sur Map et regarde, on est là.

- Moi, le mien, c'est surtout pour Twitter. Là, par exemple, je marque, "Je dial avec J.dans le métro". Et tu vois, c'est publié.

Moi, je lis un livre avec des vraies pages dedans. Et ce qui est cool, c'est qu'on peut se faire un film sans déranger les autres.

- Moi, j'ai toute ma vie dedans. Si je le perds, je suis trop mal.

- Moi pareil, j'ai tout mon agenda.

Moi j'ai quelques numéros. Des potes. Et le mien. Parce que je m'en souviens jamais. Tiens, ça vibre Quelqu'un m'appelle. Si je ne décroche pas, ça va sonner.

- T'entends ?

- C'est un chat.... C'est trop mignon.

- Il est où ?

Allez les filles, cherchez que je ris un peu.

- Tu le vois ?

Elles se tournent vers moi. Pourtant je n'ai pas de cage. Rien qu'un vieux téléphone que je sors de ma poche. Un téléphone qui miaule, certes. Un truc qui attire l'attention. Et me fait d'un coup, un rien de la place dans le métro.

Et qui permet d'apprécier la figure déçue des passagers qui rêvaient d'un chat tout mignon.

Même s'il ne sait rien faire d'autre, c'est irremplaçable.

L'homme est une femme comme les autres

Ranx2 — Tue, 06 Oct 2009 09:00:42 GMT

Dernier contrôle avant de sortir.

- Air pas rasé ?

- Check

- Regard mauvais ?

- Check

- Barbe de deux jours ?

- Check

- Cheveux coiffé selon le souffle du vent ?

- Check

- Démarche à la "dégage toi, tu me gênes" ?

- Check

C'est bon, tout est prêt. Je me sens fort, je me sens viril, je me sens comme Chuck Norris mais avec un peu plus de cheveux. Manque la dernière touche, le MP3 dans les oreilles.

Sélection du morceau...

Barbara ? Bootsktoock ? Shantel ? Beirut ? Fersen ?

Non non non. Ce qu'il me faut c'est un truc bien viril. Un truc de mec qui en impose.

Un petit NTM ? Le dernier de Sniper ?

Pas possible. Trop caillera des bacs à sables. J'ai pas le look, j'ai pas le style. ça va se voir.

Tiens, voilà, un bon petit Korn des familles. ça rassure les ados et les quadras, l'impression d'être un jeune sauvage libre qui fait du skate en chuchotant Fuck à la société.

Alors que je ne fais que marcher dans la rue d'un pas viril et franc.

Parce que je le suis, viril.

Et pas qu'un peu.

J'arrive au métro en gardant mon air d'ours.

Vu le temps, il ne faudrait pas me chercher.

Bon...

voilà, je suis rassuré.

Je suis un homme, j'assure.

ça ne changera jamais

En attendant, je peux sortir la dernière bande dessinée de Pénélope Bagieu.

Le tome 2 de Joséphine

Et rire virilement des choses qui ne me concernent pas.

Puisque je suis un homme.

La chance du poisson rouge

Ranx2 — Sun, 04 Oct 2009 15:36:00 GMT

- Tiens au fait. C'est pour toi...

- Oh merci. Fallait pas...

- Non non mais...

- En plus, c'est exactement ce que j'aime.

- C'est parce que...

- Et celui-là, je l'ai cherché partout, il est introuvable.

- Je sais, c'est ..

- J'adore, vraiment j'adore. T'as vraiment un don pour les cadeaux.

- Oui alors en fait...

- Vraiment ça me touche. Tiens, c'est con, j'en pleure...

- Non mais...

- Oui, je sais, faut pas. C'est con. Mais je suis sensible moi. Quand on m'offre un truc...

- Mais je t'offre rien.

- Comment ça.

- Ben c'est à toi. Tu me l'as prêté, je te le rends.

- ... Tu veux dire ?

- Mais t'as raison, c'est vachement bien. Merci.

Comme le poisson rouge, j'ai très peu de mémoire. Tout ce qu'on me rend, j'ai l'impression qu'on me l'offre. Et à chaque fois, ça tombe juste.

- Merci à toi de me l'avoir rendu.

Quelle chance, non ?

A mon commandement, action !

Ranx2 — Thu, 01 Oct 2009 12:32:00 GMT

7h00 du matin, sous un chapiteau près de Nanterre.

Nous ne sommes que quelques-uns autour de la table régie à nous servir un café bien chaud. Pas tous vaillants, pas tous réveillés. Mais tous fiers comme un seul homme. D'ailleurs, nous ne sommes que des hommes.

- Non mais après le café, ça ira mieux.

- Moi aussi, le matin, j'ai toujours du mal.

- De toute façon, on est là pour la journée.

Le réalisateur arrive. Il est grand, il est frais, il est dispo. Et rien que pour nous agacer, il parle fort.

- Vous êtes prêts ?

- Oh là, pas encore mais on va l'être...

Un petit coup de poing dans l'épaule pour me dire qu'on est hyperpotes même si on se parle jamais. Même si je doute qu'il se souvienne de mon prénom. Mais ce coup de poing, c'est tout le secret de la tendresse masculine. On serait encore plus potes, on se mettrait des coups de boule.

- Allez, faites pas ces têtes. Premier jour de tournage, faut qu'on assure.

On approuve tous silencieusement. Moi je sers les dents. C'est qu'il m'a fait mal ce con.

- Dîtes-vous que c'est comme l'armée. C'est dur au début mais vous allez voir, on va bien s'amuser.

Suis-je le seul à plonger mon nez dans mon café ?

Non.

Nous sommes toute une bonne tribu à nous cacher derrière notre gobelet.

Il y en a bien un qui rigole mollement mais ça sonne faux, comme s'il essayait d'être complice avec un temps de retard.

Le réalisateur s'en rend compte, doute d'un coup.

- Vous avez fait l'armée, non ?

Si les gobelets étaient des couvertures, nous serions tous cachés derrière.

- Me dîtes pas... Qui a fait l'armée ?

Les têtes s'enfoncent. Est-ce le froid ou juste la gêne ?

- Je suis le seul alors ?

Une gêne bien passagère quand on se rend compte qu'on est une majorité.

- Non mais nous, ça nous intéressait pas....

- Sans rire, j'avais pas un an à perdre...

- Je réponds aux ordres que je comprends. Sinon franchement...

- Mais moi je voulais pas y aller...

- Ben pourquoi tu l'as fait alors ?

- Ben...

- En fait, t'es moins doué que les autres !

- C'est vrai que faut être une quiche franchement...

- J't'imagine bien la tête dans la boue.

Le réalisateur perd de sa superbe tandis que nous, nous reprenons des couleurs.

- Y a pas à dire, un café, ça fait du bien.

- Bon... on y va ?

- Oui chef !

- Vous êtes vraiment des petits cons...

- Oui chef !

Et ainsi jusqu'à la fin de la journée...

Présentez, armes !

Ranx2 — Tue, 29 Sep 2009 12:30:00 GMT

Il est prêt de moi, il est tout gentil, il me tient même l'épaule pendant que je pleure doucement. J'ai craqué, trop de pression, il fallait que ça sorte.

- Ce qu'il faudrait, c'est que vous preniez du temps pour vous.

- Mais je peux pas, je...

Je n'en dis pas plus, je repleure un coup pour faire bien tandis qu'il s'apitoie sur mon sort. Enfin, il retourne à son bureau, signe le document qu'il me tend.

- Prenez soin de vous...

Je grimace un sourire

- Allez dans le bureau de droite, le colonel va vous recevoir...

Je referme la porte. Pas besoin de lire le document. Je sais déjà ce qu'il y a marqué dessus. Malgré mes larmes sincères, je suis heureux, libre.

Enfin.

Mais il faudra attendre pour le montrer.

Reprenons une figure triste, l'air un rien fatigué. Bref, passons au bureau suivant.

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La veille

Nous nous connaissons à peine pourtant nous sommes tous là, qui en slip, qui en caleçon, parfois propre, parfois pas, en file indienne avec cet air de bovins qu'on mène à l'abattoir.

- Wah, ils font pipi, moi j'vais faire caca...

Mes nouveaux amis ne sont pas dénués d'humour.

- Moi j'vais mett'ma teub dedans...

Ni d'un brin de poésie. Bref, on est fait pour s'entendre.

Durant ces dix prochains mois.

Dix mois.

Dix longs horribles énormes infinis mois.

Alors que cette minute est déjà une épreuve.

Je ne vais jamais y arriver.

Heureusement, j'ai un plan. Faire le fou mais pas trop. Pas le déglingo qui se cogne la tête contre les murs. Non. Juste le type gentiment associable, pris par ses angoisses insurmontables, qui a peur des autres même s'il rigole de loin avec la bande. Celui qu'on ne cerne pas vraiment. Et dont on ne sait pas quoi attendre. Le meilleur, le pire ? Bref, mieux vaut le renvoyer chez lui.

En attendant le bon moment, je me suis tenu droit, j'ai répondu aux tests sérieusement. Ce serait trop facile de ne pas différencier un clou d'un marteau, trop évident. Trop simulateur. Je préfère donner la bonne réponse.

Devant moi, j'en vois un qui copie. C'est pas bien. Surtout que la réponse est "marteau". Je ne pensais pas qu'il fallait réfléchir. Peut-être ne sait-il simplement pas lire.

La journée se passe mollement. Tests, blagues de mecs, discussions de foot, vantardises sexuelles. Tout ce que j'aime. Je n'ai aucun mal à ne pas participer. J'observe ceux qui simulent la folie. Ils sont tous loin des autres, certains avec des (faux ?) tics nerveux. En majorité, je trouve qu'ils en font trop. Pas assez bons pour être crédibles.

Mieux vaudrait en faire moins.

C'est en tout cas, ma ligne de conduite.

Qui vivra verra.

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Ce soir, un petit jeune à balancer sa bouffe en nous traitant d'enculés. Les officiers ont tenté de le calmer sans succès. Il s'est mis à hurler, à jeter des trucs. Ils l'ont sorti de la cantine. On l'entendait beugler jusqu'au bout du couloir.

- Encore un qui va se retrouver en Allemagne, a rajouté le serveur.

- Simulateurs de merde. Ils nous prennent vraiment pour des cons, a rajouté l'officier.

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- A six heures demain, vous vous levez tous. Je ne veux pas en voir un traîner, ok ?

- Oui chef...

- Comment ?

- Oui chef !

- si y en a un qui dort, il va m'entendre.

Depuis des années, je suis indépendant. Personne me dit ce que je dois faire, ni comment je le fais. Je le fais, c'est tout. Je me lève le matin, je suis mes cours à la fac, je n'ai pas besoin qu'on me rappelle ce que je dois faire.

Surtout, je n'ai plus l'habitude.

Dix mois à entendre des ordres que je n'ai pas besoin de recevoir. Qu'on m'explique quand je dois dormir, quand je dois me laver les dents.

Sans compter mes camarades que je ne vais pas supporter.

Dix mois avec eux.

Iimpossible

- Bon vous vous couchez, j'éteins la lumière. Bonne nuit les filles...

- Bonne nuit chef

- C'est bien... vous apprenez vite.

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- Et l'autre oeil....

Depuis mon déjeuner franchement dégoûtant, ce n'est qu'une suite de tests. Oreilles, pieds, taille, yeux, tout y passe. Je ne suis même plus un être intelligent. Je ne suis plus qu'un morceau de bétail parmi d'autre. Mon Bac, je peux m'asseoir dessus. Idem pour mes études. Tout ça c'est du passé. Je le retrouverais à la sortie. En attendant, je fixe les lettres, je fais parfois semblant d'en prendre une pour une autre. ça serait dommage d'avoir vingt sur vingt à chaque oeil.

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Nous sommes dans une salle de cinéma. Les trois quarts de recrue ont dû sortir à l'appel de leur nom. Nous ne sommes plus qu'une petite bande à se demander pourquoi on nous garde au chaud. Le visage de l'officier change tout d'un coup. Il laisse tomber son air dur pour un sourire plus accueillant.

- Comme vous l'avez compris, ceux qui sont encore dans cette salle ont eu plus de xxx aux tests. Nous tenions à vous féliciter personnellement. Si vous le souhaitez vous pouvez devenir officier. Il vous suffit de passer une batterie de tests qui démarreront dans un quart d'heure. En attendant, le colonel va vous expliquer avec son sourire le plus avenant, pourquoi c'est chouette l'armée (je ne suis pas sûr qu'il s'agisse des mots exacts, ce n'est qu'une retranscription).

Le colonel (ou le sergent, j'en sais rien) fait son beau discours de G.O. de l'armée de terre. Et c'est vrai qu'il est drôlement convaincant. Devant moi, deux recrues se disent même qu'il est vachement sympa, qu'ils pensaient pas. Bref, à l'écouter, on va bien se marrer. Surtout si on passe les tests qui nous permettront de diriger la plèbe qui grelotte dehors.

Moi, je ne suis pas d'humeur à rire.

Alors je décline poliment.

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- Je vois que votre mère est atteinte d'une maladie grave. Un cancer c'est ça ?

Voilà un psy qui sait lire les formulaires....

- Mais vous savez, ce n'est pas grave, elle peut s'en sortir.

... Mais qui ne les lit pas jusqu'au bout. S'il avait continué, il aurait lu qu'elle était morte deux mois auparavant. Il parcourt la feuille, se rend compte de sa bévue.

Bien trop tard.

Moi je n'ai rien vu venir. C'est sorti tout seul.

Mal à l'aise, il se lève, fait le tour, tente de me réconforter.

Sa journée commence à peine.

Après moi, viendront d'autres.

Toute une batterie de gars à analyser.

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- Je suis désolé. Vous êtes P3+.

Je retiens très fort mon sourire.

- Le psychologue a estimé que vous n'étiez pas prêt à intégrer l'armée. Je... Si un jour, vous allez mieux. Venez nous voir, d'accord ?

Je hoche la tête. Je suis un gentil garçon qui veut sortir d'ici.

- Allez, bonne journée.

...................................................................................................................................................

- De la chatte, les mecs, de la chatte !

Ce n'est pas tout de passer deux demi journées avec des veaux, il faut aussi qu'ils fassent le retour avec moi.

- Hé vas-y, elle monte. Y a de la chatte, les gars.

La fille traverse le compartiment sans nous regarder. Comme je la comprends. Je pensais en avoir fini avec mes petits camarades.

Il me reste encore une heure de trajet.

La plus longue qui soit.

Après je serais libre.

Enfin.

Jour de Lipdub

Ranx2 — Sat, 26 Sep 2009 13:29:00 GMT

- Un quoi ?

- Me dis pas que tu connais pas...

- Je sais même pas comment ça s'écrit...

- C'est une chanson qu'on va tous reprendre en étant déguisés. ça va être fun, tu vas voir...

- ...

- Excuse moi mais qu'est ce qu'on a besoin de s'emmerder...

- Il s'agit pas de s'emmerder, il s'agit de s'amuser ! M'enfin, merde alors, vous ne comprenez pas ?!

- ...

- Avec un lipdub, les autres vont se dire qu'on se marre franchement, qu'on est une team soudée qui fait la fête.

- ...

- et que c'est pour ça qu'on travaille comme des pros...

- Non mais ça d'accord. Mais je veux dire : qu'est ce que ça va nous apporter ?

- Ben... euh... de l'image....

- Mais on en a pas déjà ?

- Qu'est ce que tu veux dire ?

- Ben y a deux ans, t'as demandé à Maurice d'ouvrir un blog sur la boîte...

- Oui...

- Et puis l'année dernière, on s'est tous inscrits sur Facebook...

- Et ...

- Ben niveau image, c'est déjà pas mal, non ?

- Elles datent de quand vos dernières photos de soirées ?

- ...

- Ben, moi, y a le baptême du petit...

- Je ne te parle pas de communion, je parle de soirées. De moments où nous tous, on a fait la fête...

- ....

- Est ce que l'un d'entre vous à des photos de nous morts bourrés ??

- Ben... moi j'ai pris quelques clichés... Quand on a tous bu au bureau...

- Et c'était...

- Ben, quand on s'est inscrit sur Facebook. C'est toi qui m'a dit de prendre des photos pour montrer comment on était une team soudée.

- Et depuis ?

- Ben depuis, j'ai pas fait beaucoup de soirées. Tu sais moi, je me lève tôt. Et puis le soir, à part la télé...

- Vous comprenez maintenant pourquoi on a besoin de ce lipdub ?

- ...

- Pour montrer aux autres ce qu'on est capable de faire. Facebook ce n'était qu'une première étape. Faut qu'on aille plus loin, qu'on relève le défi.

- Ouais, mais... Qu'est ce qu'on va chanter ?

- Je sais pas qu'est ce que vous aimez ?

- Moi j'aime bien Sardou. Surtout le Bac G...

- Et tu trouves que c'est suffisamment entraînant pour se déguiser dessus ?

- ...

- Vous ne voulez pas non plus qu'on danse sur du Bachelet ?

- Ben...

- Quoi ?!

- Moi j'aime bien Marionnettiste....

- D'après toi, c'est entraînant ?

- Ben... non, mais on peut se mettre des ficelles au bout des bras....

- Sinon y a ma fille qu'aime Lady Gaga.

- Lady qui ?

- Laisse tomber,' truc de jeunes.

- Bon Popopopopopoka face, c'est noté.

- Et pour les déguisements ? On est obligé de venir au bureau avec ?

- Bien sûr que non, laisse les à la maison. Comme ça, on va venir tourner chez toi...

- C'est pas ça mais ma voiture est en rade.

- Et ?

- Ben je veux bien me déguiser, je l'ai déjà fait pour des amis. Y z'avaient fait une soirée cabaret. Je suis arrivé en guépière, c'était marrant...

- Ah ouais, je me souviens...

- Sauf que j'étais le seul travesti. Tout le monde était en costume. J'avais même pas de robe de soirée...

- Et ?

- Ben si je prends le bus en porte jarretelles, c'est moyen...

- Surtout que par ce temps, ça se rafraîchit sérieusement...

- T'as qu'à mettre un collant...

- Ouais mais quand même.

- Tu mets ton costume dans un sac et le tour est joué.

- Oh non, je vais pas venir avec un sac, je vais me taper la honte.

- Moi je peux avoir un déguisement de pingouin, ça le ferait, tu crois ?

- Un déguisement complet ?

- Oui. C'est un truc que j'ai acheté en vacances. Sur un coup de tête.

- ...

- C'était où tes vacances ?

- Ben à Madrid pourquoi ?

- Je... non laisse tomber. Le pingouin pour la compta, c'est très bien...

- Moi, je ferai rien et je vous emmerde.

- T'as raison Jipé, reste dans ton costume de syndiqué, ça nous suffit. Bon, tout le monde est d'accord sinon ?

- Ben...

- C'est à dire...

- Alors on se dit ici demain à 6hOO pour répéter. Et puis on tourne dans la foulée. Jusqu'à 22h00 heures, s'il le faut. Ensuite on boit un coup... On boit comme des trous, hein !

- Je prendrais des photos pour mon profil...

- C'est bien ça. Et Maurice, tu raconteras la journée sur ton blog...

- Si tu veux, mais j'ai personne qui...

- On s'en fout, ça fera du contenu. Places plusieurs fois le mot "sexe" et tu vas voir, l'audience sera au rendez-vous. Allez, on va leur montrer qui c'est qu'est cool. On va bien leur clouer le bec les gars.

- Et pour le lipdub, tu te déguises en quoi ?

- Moi, me déguiser ??? Mais t'es fou. Moi, je tiens la caméra.