crevette domestique

 Ils sont là, au niveau des couches confiance, en train d'échanger des banalités avec leurs caddies customisés.

Les autres ont peu de place pour passer mais ils s'en moquent. Ils ont tout leur temps. On dirait presque qu'ils attendent leur proie. Et je suis la victime idéale.

"Ne les regardes pas, fais comme si de rien n'était."

J'avais tout prévu. Sauf de toucher l'un de leurs caddies. Et malgré mon "pardon", je sais que je viens de me condamner.

 Leur chef me dévisage malgré ses lunettes triple foyer. ça dure trois secondes, ou trois minutes, je ne sais pas. Quand finalement, ils me laissent passer, je file sans me retourner.

Devant les brosses à dents, je fais mine de m'intéresser aux poils souple. Pourtant, j'entends clairement la roue d'un caddie mal huilé grincer vers moi. 

- Alors, on snobe Tatie Janine ?"

Elle me dévore des yeux. Son maquillage déborde sur ses dents. On dirait qu'elle va me dévorer.

- Viens me faire un bécot et ce sera pardonné."

Sa peau suinte d'un mauvais fond de teint. Elle fait des bruits secs pour m'embrasser. Je ne sais pas ce qui me prends, un réflexe d'enfance, je m'approche. Elle en profite pour me coller son mouchoir mouillé sur la joue.

- Attends, t'as une poussière"

Trop tard pour esquiver. A l'autre bout, ça ricane en toussant. Seul le chef est furieux. Il fait claquer ses dents et les rires s'arrêtent. Tous les caddies viennent m'entourer.

- Dis donc, puceau, j'ai rêvé ou tu fais du gringue à ma copine ?"

- Je... non, c'est elle qui...

- Pardon ? Je suis un peu sourd, tu peux répêter ?"

Ils n'en finissent pas de rire. Et moi, je suis à deux doigts de m'effondrer.

- Tiens, prends ça, à ton âge, on risque facilement des boutons.

D'autorité, il jette la crème contre l'acné dans mon caddie.

- S'il vous plait, j'ai des enfants... Je voulais pas vous déranger...

- T'entends ça, Josiane ? Le petit voulait pas nous déranger... Mais nous, on a tout notre temps, gamin. Je peux même te dire qu'on est là pour l'éternité !"

Le vigile passe une tête, j'essaie de l'alerter. Mais il détourne le regard, fais mine de repérer de jeunes voleurs. Il part vers les bonbons sans nous calculer. Je sais ce qu'il se dit : "j'ai trimé pour en arriver là, je ne vais pas me faire dépasser par une bande de retraités". Peut-être qu'il a connu la guerre, que pour lui, tout ça, c'est du repos. Que se battre contre une bande de personnes âgés, c'est au delà de ses forces. En attendant, je suis perdu.

- T'as perdu ta langue ? Josiane, tends-lui ton mouchoir, le petit arrête pas de renifler.

Elle m'en remets un coup sous le nez.

- Qu'est-ce qui se passe ici ?"

La main sur le talkie, il s'approche tranquillement. Son badge indique clairement qui fait la loi ici. Les caddies s'écartent, je peux à nouveau respirer.

- Alors, Gaston, il parait qu'on embête la clientèle ?

- On l'embête pas, on discutait juste. Hein, gamin ?

Son regard était plus tranchant qu'un couteau à beurre émoussé.

- Non... ils....

- Et qu'est-ce que c'est que ces caddies ? C'est pas homologué dans mon quartier.

- Bah, on les a juste amélioré... A nos âges, vous savez.

Dans la panique, je n'avais pas totalement remarqué. La barre couleur Vuitton, la tête de mort sur les côtés, les flammes sur les roues, le grillage en barbelé et le drapeau "born to be alive" collé sur le casier.

- Vous voyez ces caméras, elles vous ont à l'oeil toute la journée. Un pet de travers et j'envoie une copie de vos exploits à votre famille. J'ai hâte de voir la réaction des petits quand ils découvriront la vraie personnalité de papis mamies."

Ils ont perdu de leur superbe. Janine se cache dans son Kleenex. Les autres font bouger leurs dentiers, embarrassés. A les voir comme ça, ils feraient presque pitié.

- Je me répète mais ici, c'est mon supermarché. Alors ça roule droit, ça passe à la caisse et ça laisse la clientèle consommer en paix. Compris ?"

Ils hochent la tête comme des enfants pris en faute. Seul le chef me menace du regard.

- Maintenant, filez au rayon frais. Et que je ne vous vois plus boucher les entrées !"

D'une main tremblante, je remets la crême dans le rayon.

- ça va, pas trop de bobos ?

- Non, plus de peur que de...

- C'est pas de la mauvaise graine. Ils occupent le temps comme ils peuvent et des fois, ça déborde.

- Je comprends, j'ai moi-même...

- Avec leurs petits enfants, ils sont doux comme des agneaux. ça ronchonne un peu pour le sport. Mais quand ils sont seuls, ils ont besoin de se défouler. C'est humain, non ?

- Oui, on est tous...

- Et c'est mon rôle de les remettre dans le droit chemin. On a pas le droit d'embêter les honnêtes gens. Déjà qu'ils font pleurer mes caissières.

- J'imagine que ça doit pas être...

- Je vais vous raccompagner. On sait jamais qu'ils vous attendent devant le photomaton. Ils n'ont pas tous bonne mémoire mais certains sont rancuniers.

A l'entrée, nous ne croisons qu'une bande de personnes âgées en fauteuil handicapé.

- C'est pas vrai. Cette journée est une tartine de merde beurrée des deux côtés...

- J'ai du mal à voir l'im...

- Filez dans votre voiture et mettez les bouts, vite. La bande des coupons de réduction vient de débarquer, va y avoir du gros temps.

- Il y a petit vent mais...

- Avec les autres, ils peuvent pas se supporter. S'ils se rencontrent, il va pleuvoir des hanches dans tout le magasin.

Pas le temps d'argumenter, il a filé en courant à l'appel de la caisse 5 qui pleurait pour avoir de l'aide. 

C'est là que j'ai réalisé que c'était aussi ma faute.

Il ne faut jamais faire ses courses en pleine journée.

On sait toujours sur qui on va tomber.

Depuis le jour où il a posé sa patte dans votre appartement, vous vous détestez cordialement.

Vous maudissez ce machin sur lequel vous trébuchez au réveil.

Vous le haïssez tellement lorsqu'il vous renvoie son haleine croquette-foie-volaille-fond-d'intestin-reste-d'anus-sur-la-langue alors même que vous n'aspirez qu'à un moment de détente bien mérité après une dure journée.

Vous jalousez son quotidien qui consiste à ne rien glander la plupart du temps et ne pas foutre une rame le reste de la journée.

Et pourtant, en ces jours de confinement, votre chat va devenir votre seul allié, votre source d'inspiration, votre coach privé, votre ami pour la vie.

Il est la clé, le maitre, celui qui va tout vous apprendre.

Profitez de ces quelques jours de confinement pour voir la vie autrement, découvrez les secrets qui font que les chats supportent très bien l'enfermement, inspirez-vous de cet animal ancestral qui possède en lui des trésors de passivité qui font qu'on le respecte depuis toujours. 

LA MAITRISE DU TEMPS

Alors qu'il pourrait mener une vie d'aventurier en sautant de balcon en balcon, alors qu'il suffit de se baisser pour jouer avec le premier rat parisien, alors même que cette mouche occupe son espace vital et qu'en lui sautant dessus, il pourrait battre le record du saut canapé-rideau, votre chat a choisi de ne rien foutre du tout et ce jusqu'à ce que l'heure du repas s'en suive. 

C’est bien simple, il dilate le temps. Il le ralentit au point où vous lui donnez le tournis à entrer sortir vous habiller faire vos besoins vous doucher poser les courses préparer à manger allumer la télé regarder votre téléphone jouer à la console et d'autres activités qui ne méritent pas qu'on en parle parce qu'après tout, c'est votre intimité, on ne juge pas, on est tous passé par là et puis chacun fait bien ce qu'il veut, merci, bonsoir.

Maintenant que vous n'avez plus à vous pressez, vous allez pouvoir prendre la mesure du temps, rejoindre la dimension molle, la même que votre chat, et vous rendre compte que votre journée n'est pas longue, elle est juste moins occupée.

Dans le genre "profitez du temps présent", ça va être une sacrée  expérience. Vous aurez enfin le temps d'admirer votre carrelage moche que vous ne changerez jamais parce que vous n'avez pas la fibre bricoleuse, vous allez vous rendre compte qu'en collant votre nez contre la moquette murale de votre chambre, vous vivez une aventure sans le moindre intérêt. Et que dire de votre reflet étrange dans le pommeau de douche sinon rien ? Ne reste plus qu'à l'écrire tout cela dans votre journal intime pour vous rendre compte qu'en ne faisant pas grand chose, vous avez bien rempli votre journée.

LES NOUVELLES EXPERIENCES

Alors, oui, comme ça, ce gros tas poilu à l'air de dormir. Pourtant, s'il y en a bien un qui peut vous apprendre de nouvelles positions, c'est bien lui.

Inspirez-vous de sa souplesse pour, comme lui, lever la jambe et vous lécher le nombril d'un air décontracté (phase 1). Une fois cela fait, attaquez l'arrière train avec une belle vivacité, en évitant bien entendu de vous tordre le cou et les articulations (phase 2). Une fois tout cela maitrisé, vous pouvez passer à la phase 3, celle que vous regardez généralement avec un peu de dégout et qui est interdite aux moins de dix huit ans et aux plus de soixante dix.

Grâce à votre chat, vous êtes devenu un expert de la souplesse. Pensez quand même à vous brossez les dents régulièrement. Un bain de bouche ne sera pas non plus du luxe.

LA CHAMAILLERIE

Ah, ça, il n'y a rien de plus drôle que de lui attraper l'arrière train en attendant qu'il vous donne un coup de papatte que vous évitez comme un ninja d'appartement. Et qu'est-ce qu'on rigole quand on titire sur sa queuqueue et qu'il momord dans le vide parce qu'il a la rapidité d'un escargot. Et c'est parti pour des heures de marrade quand vous vous jeterez sur lui alors qu'il sortira ses griffes pour vous rappeler qu'il y a du tigre en lui. Oh oui, c'est un gros tigrou, ça madame, un gros tigrou à sa mémère, même !

Une fois que vous aurez bien ri, et qu'il vous aura lacéré le visage, les avant-bras et les jambes, faites un petit tour dans votre pharmacie (celle de votre salle de bain) pour désinfecter toutes ces plaies qui vous donnent l'air d'un combattant qui aurait lutter dans les plaines sauvages alors même que vous n'avez pas quitté votre appartement. Faites des selfies, rajoutez #teamsauvage ou #wildappart. Laissez le charme agir.

LE CHANT

Jusqu'ici, vous ne l'aviez pas remarqué, mais votre chat a cours de chant, tous les jours, près de la fenêtre, quand les oiseaux de l'arbre d'en face viennent le narguer. Malgré son air peu commode, il sort une petite voix chevrotante, mi-raisin, mi-aigüe, toute mignonne. Pour vous, c'est un peu ridicule. Et bien, fini de vous moquer, à votre tour de vous y mettre. Car cette petite voix est un appel ancestral, un truc à la Tarzan en mi majeur pour ramener vers soi, les animaux proches. Vous ferez moins le malin quand il s'agira de maitriser le truc mais quelle récompense ce sera quand le premier moineau viendra toquer contre votre fenêtre parce que votre bel organe lui a fait son petit effet.

Tout cela durera approximativement une seconde, le temps que votre compagnon lui croque la nuque, le traine dans l'appartement, lui déchire les ailes et le laisse crever sur le sol, en attendant que vous passiez le balai parce que tout ce sang, c'est quand même un brin dégueulasse sans compter qu'on risque de glisser sur les restes d'yeux qui trainent hors de leurs orbites.

LE SPORT

Non le chat n'est pas qu'une bête informe, mi-animal, mi-objet de déco. De temps en temps, ses hormones de bête sauvage le pousse à faire des pointes dans votre appartement, de sauter d'un meuble à l'autre, de tenter des allers-retour roulé boulé pour repartir de plus belle en sprintant.

Et bien, gros mollusque, faites de même. A votre tour de courir dans vos 20m2 en essayant d'éviter le mur d'en face, essayez l'escalade du frigo et le saut sur la table basse tout en détente. Faites-vous des muscles en tentant de monter à la corde sur votre rideau de douche. Vous allez en suer un peu mais ça en vaudra la peine. Surtout qu'il faudra ensuite réparer tout le désordre.

En somme, une journée tellement o-ver-boo-kée que vous êtes à deux doigts de faire une To Do List avec rétroplanning et Tableau Excel en vous plaignant que vous n'avez pas le temps, que c'est pas vrai d'être aussi surchargé, que vous êtes busy busy busy. Et tout ça grâce à qui ?

Ne le remerciez pas, changez juste sa litière, ça fera l'affaire.

Grâce à votre chat, ces quelques jours seront passés comme un charme et vous aurez retrouvé du poil de la bête quand il s'agira de retrouver vos pauvres collègues qui n'ont fait que des sorties vides de gens parce qu'ils ont eu la bêtise de préférer un chien.

Amis de la crevette, bonjour  !

- 'Lut

- Je suis Jim et voici son ami Scott !

- enfin, moi c'est Fred, Jim.

- Et ben dis donc, on peut dire que ça fait un bon bout de temps...

- Un sacré temps, même....

- Mais pour tout vous dire, entre la dernière fois et maintenant, on n'a pas chômé !

- J'avoue, moi, j'ai pas...

- Parce qu'on n'est pas du genre à trainer sur les canapés pour regarder les poils pousser dans notre main, on a développé des projets maousse, comme disent les jeunes des cités !

- Enfin, moi, j'ai fait un peu de jardinage....

- Je peux vous dire qu'entre nous, ça a brainstormé, ça a mindfucké, ça a brandcontenté et même ça a un peu instagrafollowé...

- Wow, Jim, attention aux néologismes anglo...

- Et de tout ce jus de cerveau, il en est sorti quelque chose qu'on pourrait appeler l'idée du siècle. 

- Vas-y, Jim, dis m'en plus, je suis tout ouïe.

-Parce qu'on est tous concernés par l'éducation de nos enfants...

- C'est à dire que je suis célibataire et que....

- Et que les enfants ont un truc avec les jouets qui font que ça a comme un impact sur leur vraie vie...

- En plus, quand ça m'arrive, je suis plutôt du genre à me protéger...

- Et cet impact, il peut être positif ou négatif.

- Maintenant, si demain j'apprenais....

- On va pas tourner autour du pot, quand on voit ce que fait Barbie pour différencier ses poupées, on ne peut dire qu'une chose : "Wow, chapeau l'artiste !"

- Bien sûr que je l'acceuillerais en disant "bienvenu, mon grand, fais pas gaffe au bordel, chez papa c'est comme ça"....

- Mais, et c'est là que le bas blesse...

- Le bât, Jim...

- C'est un peu dommage de s'arrêter en si bon chemin. C'est pourquoi, on a eu l'éclair de génie...

- C'était pas plutôt à la troisième bouteille ?

- Maintenant que Barbie a des formes plus réalistes, pourquoi ne pas continuer ? Si le monde des poupées doit préparer les petites filles à la vraie vie, alors allons-y cocotte !

- Je crois que c'est un peu sexiste, Jim.

- D'abord, commençons par le commencement, qui peut croire que Barbie n'a rencontré qu'un seul homme dans sa vie ?

- Ben, je...

- Vous en connaissez beaucoup, vous, des filles qui tombent sur l'homme parfait dès le premier regard ?

- Et bien, si je compte ma mère...

- Tout le monde sait qu'avant de le rencontrer, les filles se tapent une liste monumentale de tocards, du pervers narcissique qui flashe sur les joueuses de flûtes au rockeur adolescent qui n'a pas encore compris que sa copine n'était pas sa maman. Sans compter le vieux beau qui confond Barbie avec sa copine précédente...

 - Et encore là, c'est plutôt les gentils...  

- Et je parle même pas du romantique tellement amoureux qu'il oublie de se laver ou du hipster qui trippe les courses de PMU. Barbie les a tous faits, elle peut en parler à ses copines qui peuvent lui raconter des anecdotes encore pire. C'est pourquoi, on s'est dit qu'il fallait varier les personnages, créer des bons gros loosers qui mettront en évidence les qualités de Barbie qui ne mérite pas de donner son affection à tous ces mâles en manque de repère. Et chaque personnage a une personnalité qu'on peut télécharger pour rire avec ses enfants de malheurs des Barbie.

(Salut, je suis Jean-Baptiste Mytho, je gagne 50 000 k par an, j'adore les voyages, le kinoa et l'instant présent)

 - C'est super, Jim, mais je crois que ça a déjà été fait. 

- Qu'à cela ne tienne, mon garçon, des idées, j'en vomis à la minute !

- Oui, enfin, un peu de retenue ne fait de mal...

- C'est pourquoi, on a décidé d'aller encore plus loin, Scott et moi ! 

- Je suis toujours Fred mais il n'y a pas de...

- Parce que la Barbie, elle veut vraiment nous faire croire qu'avec son premier salaire, elle se paye un immeuble rose avec un penthouse çacom' et une  swimming pool qui pourrait héberger une famille de dauphins ? 

- Je ne suis pas sûr que les dauphins survivent...

- Non mais oh, c'est ça l'éducation qu'on veut donner aujourd'hui ?!

- Restons calme, Jim, ce n'est que...

- Et tu crois qu'elles vont pas complexer les filles quand elles vont se rendre compte qu'elles ne peuvent même pas s'offrir la moitié du quart d'un bout de terrasse de la chambre de Barbie.

- ça reste du fantasme...

Quand Barbie rencontre Ken de l'escalier A

- Ah, ça, elles vont bien rêver quand elles se rendront compte que les murs défréchis de leur immeuble sentira le vieux pipi de concierge...

- C'est un jouet, Jim, ça n'a pas vocation...

- Et c'est là, qu'on s'est dit "dis donc bonhomme, y aurait pas comme une idée, là'" ?

- Je me souviens pas de...

- C'est pourquoi, on propose un kit premier appartement. Avec la litière du chat à descendre, des vraies factures qui tombent de la boite aux lettres cassée et le bar à chicha au rez de chaussée ouvert toute la nuit où Barbie retrouve ses potes avant d'aller s'éclater en boîte jusqu'à pas d'heure.

- Je ne suis pas sûr que ce soit la philosophie de...

- Et même, on pousse plus loin en proposant une gamme de papier peint vintage laissés là par l'anciennne locataire morte d'une chute accidentelle dans les escaliers. 

- On risque de dénaturer...

- Et c'est pas tout ! Barbie, elle est comme toutes les femmes, elle n'a pas à sourire tout le temps sur commande ! 

- Après, faut voir si y a un business plan...

- Y a même des fois où tout lui sort par les trous de nez. C'est pourquoi, on va proposer des Barbies bien vénères, des Barbies "c'est pas le moment, je suis en SPM", des Barbies "j'ai la flemme de faire les courses alors que je squatte le canapé en cherchant un sens philosophique à la téléréalité". Sans compter des Barbie en pyj' pilou qui ne peut pas se passer de sa bouillotte, Barbie qui pleure mais qui ne sait pas ce qu'elle a, Barbie badass "aujourd'hui, je me sens prête à défoncer le monde", des Barbies qui swapent comme personne et la célèbre Barbie "il me rappelle pas, pourquoi, qu'est-ce que j'ai dit"... 

- C'est bon... Tu te sens mieux, Jim ?

- Non. On ne peut pas mettre de côté tous ses aspects de la vie que les enfants vont devoir apprendre s'ils veulent affronter le monde moderne avec des armes que les adultes mettent à leur portée.

- C'est tout, Jim ?

- Non, si ça marche, on continuera avec "Barbie fait un shitjob", "Barbie se remet d'un after", "Barbie a les jambes lourdes", j'en passe et des meilleures...

- Et bien, j'ai hâte de savoir la suite.

- La suite, ce sera pour la prochaine fois. C'était Jim et Scott pour la Crevette Domestique ! A dans dix ans, pour nos prochaines idées !

- Moi, c'est toujours Fred, Jim... 

Matin au collège, on est mercredi, tout le monde se retrouve, tout le monde fait la tête. Tous sauf un.

- Alors, vous avez écouté ?

- Tu parles, j'ai fait que réviser.

- Moi, mes parents, ils étaient dans la pièce.

- Pareil, impossible d'être tranquille...

- Et ben, heureusement qu'y en a qui pense à enregistrer...

Il sort fièrement la cassette de sa poche.

- Naaaaaaan...

- Et si !

- Tu la fais tourner ?

- Moi, j'ai mon walkman, je l'écoute ce matin...

- Genre, tu vas écouter ça en sport...

- A la récré, 'spèce de débile !!

- Et si tu te fais choper ?

- Ben quoi, tu crois p'têt qu'y vont le dire à mes parents ?

- Je sais pas. Mais s'ils le font, ça craint pour toi !

Depuis quelques semaines, il se passe un truc dans la cour. ça a commencé par des expressions bizarres, des "je t'aime, tu m'aimes, mangeons du jambon", des "ah, vous faîtes un beau métier !" que les potes se balancent avec un sourire de connivence. ça a continué par des insultes, des "quel endive, çui-là !" sorties de nulle part. Quand enfin, l'un de nous a sorti "l'émission qui vous encule par les oreilles !", on n'en pouvait plus, il fallait qu'on sache. Et là, les potes nous ont confié le secret le moins bien gardé du monde.

Sur une certaine fréquence, à une certaine heure, il y a une émission complètement barrée, trash, punk, scato, sexuelle, dégueulasse et extrêmement drôle. ça s'appelle "Lune de Fiel", c'est animée par deux types clairement homos qui prennent n'importe qui au téléphone, n'importe qui du moment que ça choque, que ça fasse rire et que ce soit sexuel. Si tu veux écouter, c'est à dix heures le mardi soir. ça dure jusqu'à minuit. Mais je te préviens, il vaut mieux mettre un casque parce que si tes parents l'entendent...

Les parents.

Ils sont déjà gênés de nous voir grandir. Entre les hormones qui nous titillent, les filles exhibées sur les devantures de libraire, le porno de Canal que tout le monde a vu mais dont personne ne parle et le sida qui tue à grande échelle, ils ne savent pas comment aborder le sujet. Autant l'éviter. Ou alors, s'ils l'abordent, c'est tellement maladroit que c'est plutôt nous qui sommes gênés.

"Le plus important, c'est de te protéger" "Surtout, il faut être gentil" "Il faut de la délicatesse. Il n'y en a jamais trop" "Tu me diras quand tu auras une petite copine""Ceux qui s'embrassent dans la rue, franchement, il y a des enfants"

On n'est tellement pas sur la même planète.

Et c'est pour ça que l'émission marche sur nous. Parce qu'elle s'essuie avec leur bonne morale, elle écrase les conventions, elle ne revendique rien d'autre que de rire de tout, de se foutre de tout, de faire la fête. Et tant pis, si c'est pas le bon moment. De toute façon, ça n'est JAMAIS le bon moment.

Dans cette bulle de deux heures, ça vanne sec, ça casse à tout va, tu ne sais pas où ils vont chercher tout ça, comment ils font pour avoir autant de répartie, mais au moins, ils ne prennent pas de gants. Et pour nous qui nous vautrons dans les eaux gluantes de l'âge ingrat, ça fait mouche à chaque fois. 

 - La radio, c'est pas Fréquence Gay ?

- Mais t'es pas bien, toi, c'est Futur Génération !

C'est peut-être pas plus la réalité que le porno, c'est peut-être pas aussi gentil que l'amour, ça manque clairement de romantisme mais avec eux, on profite d'une soupape de rire sur un sujet de plomb.    

Chaque mercredi, on se refait l'émission. Ceux qui n'ont pas pu l'écouter chopent les bribes des meilleurs moments. On se rappelle la bonne réplique. On est dégoutés par telle autre. On est clairement mal à l'aise sur tel témoignage. On se dit que Gédéon doit clairement pas être bien dans sa tête. Et on est impatients d'écouter la suite la semaine d'après.

Et puis, un soir, c'est la dernière.

Pourquoi, comment, on n'en sait rien.

ça nous regarde pas, ça nous dépasse.

Mais quand même, ça nous surprend. Une émission aussi décadente. C'était tellement libre...

ça ne s'arrête pas, un truc comme ça. 

Et pourtant, elle disparait.

De la bande FM d'abord.

De nos esprits ensuite.

On écoute un peu l'émission qui suit mais ce n'est plus pareil, c'est plus retenu, plus gentil, moins drôle. Moins... Bref.....

Les années passent, ces deux heures hebdo sont complètement oubliées.

Et puis, un jour, en regardant "Sex Education", ça remonte à la surface.

L'adolescence, le sexe, l'angoisse, la diversité des problèmes, les parents, l'incompréhension, cette impression de vivre dans un monde parallèle, de ne pas pouvoir être compris, de cacher des choses à tout le monde même à ses amis, de ne pas comprendre ce qui nous arrive, de ne pouvoir le dire à personne, à personne sauf au héros de cette série, sauf aux deux zigotos de la radio.

Tiens, que sont-ils devenus ?

Google m'apprend que David est mort, peu de temps après l'émission.

Le Sida. Il avait trente et un an.

A l'époque, j'en avais quinze de moins. Aujourd'hui, j'en ai quinze de plus.

Zaza a disparu. Je ne saurai jamais son vrai nom.

Ne reste plus que des archives sonores.

Quelqu'un les a conserver chez lui pendant des années. 

Comment a t'il fait ?

Mystère.

- Si vous voulez, on l'écoute samedi, chez moi.

- ça va, on va pas te la voler, ta cassette...

Mais à l'écoute, c'est vertigineux d'entendre à quel point le monde a changé.

https://www.youtube.com/watch?v=a5YnlN9jlbs

Je m'approche de la vitre. Le type ne fait même pas semblant d'avoir peur de moi.

- Bonjour monsieur, gendarmerie, vous pourriez sortir de votre véhicule s'il vous plaît ?

Vu son air, je ne suis même pas sûr qu'il ait compris ce que je viens de lui dire.

- Qu'essce q'vous m'voulez ?

- Ben, rien, je suis de la gendarmerie, pourriez-vous s'il vous plaît, sortir de votre véhicule ?

Il tente de lever les yeux vers moi mais ça lui demande trop d'efforts. Autant que de retirer sa ceinture sur laquelle il s'énerve une bonne minute. Finalement, il ouvre sa porte, pose un pied par terre et manque de s'écrouler en avant.

C'est mon quinzième cette année.

La première fois, on m'a vomi dessus. La fois suivante, c'est une masse qui s'est écroulée sur moi.

Je me suis même retrouvé au milieu d'un couple, trop occupé à s'entretuer pour comprendre que c'était moi qu'ils martyrisaient.

Les collègues m'ont finalement appris à anticiper les gestes, à esquiver les gens bourrés, à prendre sur moi en cas d'accident.

"De toute façon, on ne sert plus à rien alors autant faire profil bas".

C'est leur philosophie, pas la mienne. Moi, je sais pourquoi j'ai été engagé. Je suis là pour me faire respecter.

Et pour remettre des types droits.

Comme lui.

Si il ne meurt pas au volant, ce sera peut-être grâce à moi.

En attendant, je lui tend un ballon, ce qui réveille en lui un vieux réflexe de méfiance.

- Qu'essce vous voulez qu'j'en fasse ?

- Je vais vous demander de bien vouloir souffler.... 

- Pouquoi vous voulez que souff' ?

- Il suffit de vous regarder :  vous sentez l'alcool à plein nez. Vous n'êtes pas en état de conduire. Vous tenez à peine sur vos jambes. J'aimerais déterminer la dose ingurgitée...

- Alors là, j'comprends pas...

- Y a pas à comprendre. Vous soufflez. Point.

Tout ça a l'air de bien l'amuser.  A son regard, je suis un pauvre type qui vient d'une autre planète.

- Et ben d'accord. J'vais souffler.... Z'êtes prêt ?

Il ne me lâche pas du regard. Comme si ce ballon, c'était pour moi.

- Et voilà, ton p'tit ballon...

J'aurais aimé avoir un gagnant. Malheureusement, ce type n'arrive qu'à la quinzième place.

Il n'a pas bu tant que ça. Simplement, il ne tient pas l'alcool. 

- J'peux y aller maintenant ?

- Vous savez qu'il est dangereux de conduire en état d'ivresse ? Vous savez que l'alcool altère vos réflexes...

Ce regard, ils l'ont tous. Ce petit "j'écoute ton sermon comme un petit garçon mais après, je retourne me torcher comme un homme". Lui rajoute des "oui, oui" pour que j'accélère. Un petit "je sais" histoire que je la boucle plus vite.

S'il y a bien quelque chose qui le saoule, c'est mon discours.

- ... Et sans compter cela, l'alcool c'est mauvais pour la santé...

- Clair comme de l'eau de roche...

- Vous le savez, oui ?

- Oui....  Je peux y aller maintenant ?  

Je pourrais le retenir. Je pourrais même le ramener au poste, le temps qu'il cuve. Mais je sais déjà ce que mes collègues diront.

- Sincèrement....

- Mais vous avez compris, hein ?

- Touuuut compris....

Il n'attend même pas que je termine.

- Bon allez, à la revoyure...

Je le regarde tourner au coin de la route.

Une chance sur deux pour qu'il ne tienne pas jusqu'à la fin de son trajet.

Je vérifie une dernière fois son niveau d'alcool.

Je le jetterai dans la prochaine poubelle.

Finalement, mes collègues ont raison : depuis que les ivrognes conduisent des voitures autonomes, on ne sert vraiment plus à rien.

- Silence ou je coupe le wifi...

Depuis le temps que la maitresse utilise cette menace, plus personne ne la croit.

De toute façon, en début de cours, on est encore dans notre jeu. Ceux qui construisent des défenses en veulent à ceux qui ont détruit leurs bâtiments tandis que d'autres rajoutent un dernier noeud sur la tête de leur chiot.

- Allez, on ferme les applis. Le cours va reprendre. 

Tout le monde éteint son jeu.

- On va faire une petite dictée...

Tout le monde obéit.

 - Et s'il vous plait, on retire la correction automatique....

Sauf moi.

 - Oui ?

- Maitresse, ma tablette s'allume pas... 

- J'imagine que tu y as fait très attention...

C'est vrai que je suis un peu brusque. Je l'ai fait tomber des tas de fois. Mais jusqu'ici, elle a plutôt résisté. Alors que là, c'est le noir total.

- Tu as essayé de la rebrancher ?

Autour de moi, ça chuchote, ça rigole, ça se moque. Je suis désigné comme la prochaine victime de la maitresse. En partant de moi elle va nous dire qu'on ne fait pas attention à nos affaires, que les fournitures coûtent trop chers, qu'on est des enfants gâtés, qu'on ne mérite pas son enseignement, qu'on n'a pas idée de la valeur des choses et qu'une journée à l'usine avec des camarades moins bien lottis que nous nous remettraient les idées en place.

En attendant, c'est pas ma faute. ça marche pas, un point c'est tout.

- Bon... Viens au bureau...

Je m'approche. 

- Ouvre le tiroir de droite. La clé du milieu, c'est celle de la remise. A ta gauche, en entrant, il y aura une pile de cahiers, tu en prends un. Tu... Attends, j'ai un double appel... 

La maitresse disparait.

On attend tous sagement.

Mais au bout d'un moment, certains ne tiennent plus. Ils se lèvent, font les clowns devant la caméra. C'est un jeu drôlement dangereux. Si la maitresse les chope en train de faire la grimace, c'est la punition directe avec un mail à leurs parents. 

Plutôt que d'attendre, autant aller à la remise.

Un vrai musée de l'école. C'est rempli d'objets qui ont servi un jour et qu'on a mis là pour ne pas s'en débarrasser. Une énorme carte de France avec les fleuves mis en évidence. Une équerre gigantesque accrochée à une paterre. Des tubes de colles. Des trousses, des gommes. Et même une vieillle ardoise et des craies multicolores.

Je repère la pile de cahiers, j'en prend un. Je vérifie qu'un rat ne s'est pas fait les dents dessus et repart avec. 

- ... Et croyez-moi, vous n'avez pas envie que je vienne en direct vous donner cours...Vraiment !

J'essaie de remettre la clé en silence pendant que les autres se font sermonner. 

- Tu as trouvé ?

- Euh oui... J'ai...

Je lui montre le cahier.

- Et tu as pris un stylo, bien sûr...

Je savais que j'avais oublié un truc.

- Bon, ben, on t'attends...

Lorsque je reviens, tout le monde est prêt à écouter la dictée. La maitresse, elle, est concentrée sur son téléphone.

- ça charge...

Leurs doigts sont prêts à taper sur leur clavier. Il n'y a que moi qui ait du mal avec mon bic.

- Qu'eeeeest ce qui se passe.... Je suis désolée, c'est plus long que prévu....

Si elle ne se dépêche pas, on va louper la récré.

- Boooon...

Elle se lève, s'éloigne de la caméra, va au bout de son salon vers sa bibliothèque. 

- On va faire ça à l'ancienne.

Le temps de trouver le bon livre, la sonnerie retentit.

- Maîtresse ?

- Oui ?

- On peut partir en récré ?

- Oui, oui... On fera la dictée plus tard...

Tout le monde se détend mais personne ne sort. Chacun retourne à ses chiots, à ses constructions. Je suis le seul à ne pas savoir quoi faire.

J'ai cru voir un ballon dans la remise. Si j'étais pas si pressé, je l'aurai pris avec moi. J'aurai joué un peu dans la cour. Peut-être même que les autres m'auraient rejoint. Maintenant c'est trop tard. Tout le monde est occupé, tout le monde est connecté.

Et moi, je ne sais pas quoi faire.

J’ai presque peur.

Peur de m’ennuyer.

C'était une très bonne soirée.

Maintenant qu'elle se termine, nous sommes tous sur le trottoir à attendre le Uber qu'un d'entre nous vient de commander.

On prolonge, on patiente, il devrait y en avoir pour... une seconde. Le véhicule arrive en panique et manque de nous renverser . Une voiture de police tout gyrophares dehors, vient se garer derrière lui.

Il y a cinq secondes, la rue était calme. D'un coup, c'est devenu 66 Minutes avec arrestation en direct.

Quitte à attendre un chauffeur, autant être au spectacle. Et là, clairement, on est aux premières loges.  

Deux policières s'approchent du véhicule. A l'intérieur, quatre personnes et un chien. Le chauffeur sort, oublie de mettre le frein à main. Comme la rue est en pente, sa voiture descent dangereusement, prête à emboutir l'avant du véhicule de police. Les deux policières ont le réflexe de retenir le véhicule, le temps que le chauffeur répare son oubli. A l'intérieur, personne n'a bougé, pas même le chien.

Le chauffeur revient, nerveux, bégayant des excuses.

- Heureusement qu'on était là pour le retenir, sinon...

Sinon, rien du tout, le chauffeur est déjà parti en courant, plantant ses amis, sa bagnole, son chien, ses clés et tout le reste sur le bas côté.

- Oh putain... Arrête-toi !

Elles ont eu une seconde de surprise mais maintenant les voilà parties, prêtes pour le jogging alourdi par leur ceinture, leur matraque, leur arme, leur menottes.

- Arrête-toi, putain !

Et elles disparaissent au coin de la rue.

La rue est redevenue calme.

Les passagers ne bougent tellement pas qu'on pourrait les croire en bois.

Même nous, on ose à peine parler.

On chuchote "il arrive dans combien de temps, ton chauffeur ?", histoire de meubler.

Et d'un coup, il sort à son tour, rangeant son téléphone, regardant autour de lui.

Par souci d'anonymat, appelons-le Pinot

Pinot ne comprend pas. C'était un banal contrôle routier, il avait le temps de faire un Candy Crush et pourtant, ses collègues ont disparu.

Il fait mine de chercher, il est à deux doigts de regarder sous le véhicule, il regarde un peu partout et finalement, il ne trouve que nous.

Alors, embarrassé, il nous demande : "Elles sont où ?".

Il a tellement l'air perdu qu'on est obligé de lui faire le résumé des épisodes précédents.

"... et là, donc, elles courent après lui..."

- Pffff... Mais on vient à peine de commencer.

On sent que ça lui pèse lourd. Pinot aurait aimé un contrôle correct, bonjour, papier, soufflez dans le ballon, merci, au revoir, bonne soirée. Alors que là, c'est Julie Lescaut dès le commencement. Il avait pas prévu.

"Et puis, y a eux là"

Eux, ce sont les passagers qui jouent à chat statue. Pour le moment, personne n'a perdu.

"Je peux quand même pas les laisser..."

Dans son regard, on voit bien qu'il a le début d'une solution. Il nous les confie. Il reprend la course avec cinq bonnes minutes de retard. Il rattrape ses collègues. Il les dépasse. Il plaque le fugitif. Le temps de reprendre son souffle et il recommencera sa partie pépouze.

"Ouais, non, je... j'allais dire une connerie"

Pas la peine de développer, elle est sortie en pensée.

Il pousse un peu plus loin la réflexion, jusqu'à ce que ses collègues reviennent... seules. 

Seules mais vénères.

"Vot' copain là, il a oublié ses couilles sur le tableau de bord ! Ma parole, si je le retrouve, je lui fais payer, c't'enculé !"

Ce qui manque à cette rue, c'est un vendeur de popcorn.

"Il a filé ce connard, mais il ira pas loin"

Il ferait le tour du trottoir avec son panier.

"D'toute façon, il est à pieds, non ?"

Pinot a donné le maximum de sa réflexion. On sent que dans le trio, c'est lui, le cerveau de la bande. Un cerveau diesel, un cerveau qui met du temps à démarrer. Mais un cerveau qui vise toujours juste. Il donne l'orientation et ses collègues foncent. C'est bien simple, on ne pourrait pas s'en passer.

Et voilà que l'Uber arrive.

Juste quand ça commençait à être intéressant.

Notre amie monte, tout le monde repart dans ses quartiers, laissant le contrôle se poursuivre sans que personne n'ait encore bougé.

C'était une bonne soirée, conclue t'on en retournant dans nos appartement, tandis que d'autres policiers contrôlent des jeunes mendiants sur la place de l'Hotel de Ville, mais c'est quand même un poil sécuritaire comme endroit.

"Demain, on ramène des popcorns ?"

"Ok, sauf si on se fait contrôler".

Ne reste plus qu'à espérer tomber sur Pinot.

Avec lui, la ville peut dormir tranquille.

"Ces cent lieux à voir avant de mourir", "Quinze lieux à explorer avant de mourir","Dix endroits à visiter avant de mourir". 

En cette période estivale, Internet me vend du rêve.

Des plages incroyables, des villes magnifiques, des dépaysements garantis.

Et à la fin : l'agonie, la douleur, la mort.

Autant dire que c'est le grand écart émotionnel façon Jean Claude Van Damme.

Alors, qu'il se dénonce :

Quel est l'esprit tordu qui, pour la première fois, s'est dit que cette formule était une bonne idée ? 

Copacabana, c'était trop cool, maintenant je peux crever à petit feu

Pour ma part, c'est comme si on me proposait de faire les meilleurs tables du monde avant d'être nourri par cathéter.

Ou qu'un ami me demande : "Quelle expérience sexuelle aimerais-tu vivre (avant qu'on ne te fasse une ablation des parties génitales) ?"

Qui a ce genre d'ami ?

Où les trouve t'on ?

Pourquoi les garde t'on ?

"Ce mariage sera le plus beau jour de ma vie avant que ma femme ne divorce, que je sois en dépression à discuter seul à moitié nu devant Hanouna en mangeant des croquettes foies-volailles".

Si l'un de mes amis avait cet état d'esprit, il est possible qu'il ne fasse pas long feu. Et c'est peut-être pour ça que je n'ai pas beaucoup d'amis.

Personnellement, j'apprécie la vie au jour le jour, je n'arrive pas à me projeter plus loin que le lendemain et, de toute façon, je n'arrive de toute façon pas à réfléchir comme ça :

"Ce fût une belle journée. On s'en souviendra quand on sera grabataires, que tu ne te souviendras plus de moi et que je serais paralysé dans un lit. J'aurais peut-être des escarres, mais au moins, moi, j'aurai des bons souvenirs".

Pour cette raison, je n'irai pas du tout visiter tous ces lieux merveilleux. C'est un caprice bête, mais si je peux, je veux bien rester en vie longtemps. Voire même, ne pas mourrir du tout. Si je ne bouge pas de chez moi, j'ai donc une chance de m'en sortir. 

Et il y a d'autres raisons :

"Quinze lieux à visiter avant de mourir (fauché)"

On ne le dit pas assez mais voyager coûte un peu d'argent. Pas beaucoup mais un peu. Pour bien voyager, il est donc utile d'avoir mis de côté, d'avoir son petit pécule, de faire des éconocroques (mon lectorat cible est le jeune des années 80). Je ne suis pas pauvre, loin de là, je peux faire golf comme Trump (enfin, du mini golf) mais je ne suis pas sûr de pouvoir m'offrir quinze lieux magnifiques d'un coup. Si je fais une simulation, et que je craque mon PEL, j'aurais peut-être la chance d'en visiter cinq.

Est-ce que je vais mourir pour autant ? Peut-être.

Aurais-je des regrets de ne pas avoir tout fait ? Certainement.

Est-ce que ça vaut la peine de se lancer si c'est pour n'en faire qu'un tiers ? Pas sûr. Tout le monde va me le reprocher. "Même pas capable de visiter quinze lieux avant de mourir, ce nul !". Moi-même, je ne suis pas sûr d'avoir encore une très bonne opinion de moi après ce fiasco. Dans le genre "je finis pas ce que je commence", ça se pose là. Et ça risque d'entamer ma confiance en moi. Et pour la fin de ma vie, ça manquera un peu de dignité.

Sans compter que je ne suis pas seul. Sur un coup de tête, je me suis marié, j'ai fait des enfants. autant dire que depuis quelques années, des liens se sont tissés entre nous. Je me vois donc mal laisser toute ma famille sur le carreau parce que je compte voyager à différents endroits avant de crever dans un hospice, ou dans la rue, parce qu'on vit qu'une fois tu vois, parce qu'elle est là la vraie vie, parce qu'il n'y a rien de mieux qu'une plage de sables fins pour profiter du moment présent (comparé à la salle d'attente de la CAF, c'est indiscutable).

Je n'ai plus quinze ans, l'argument "je fais ce que je veux parce que je peux crever demain" ne sera donc plus valable.

Je pourrais bien sûr tous les emmener avec moi mais ce serait un bordel sans nom, ne serait-ce qu'au niveau de l'organisation. Et comme je ne vois pas plus loin que le lendemain, on finirait par partir à pied, en oubliant la moitié des papiers, en revenant chez nous pour finir par s'écrouler sur le canapé familial parce que les voyages, ça crève tout le monde, autant se reposer tout de suite.

De toute façon, ça me coûterait plus cher que de partir seul. Et pour le coup, je ne suis même pas sûr de faire plus que deux destinations.

"Dix endroits magique à explorer avant de mourir (sur place)"

Imaginons que je décide quand même de partir. Le premier lieu sera éblouissant. Le second sera magnifique. Le troisième un petit peu moins merveilleux jusqu'au quatrième, où là....

Comme je ne suis pas le seul à posséder Internet, il est possible que d'autres personnes lisent le même article, aient la même idée, suivent la même liste. Certains d'entre eux, plus pressés que d'autres, seront peut-être même en train de mourir. Tout ceci va donc ressembler furieusement à un pélerinage vers Lourdes. ça peut être acceptable en début de séjour. Mais au final, ça peut être pesant, ne serait-ce qu'au niveau de l'ambiance.

Attention, je tiens à préciser, je ne suis pas raciste, je n'ai rien contre les mourants. J'ai des très bons amis morts. Je connais leurs problèmes, je partage leurs craintes. Mais quand même, on ne va pas se mentir. Ce n'est pas tellement bruit. C'est plutôt l'odeur. 

Vous êtes là, dans un cadre magnifique à tenter de rendre jaloux vos amis en prenant la meilleure photo quand vous vous demandez d'où viennent ces relents de rat crevé et de vieille urine. Et d'un coup, ça vous frappe : c'est le voyageur d'à côté qui vous gâche littéralement vos derniers jours de tourisme en passant l'arme à gauche.

De toute façon, c'est une règle immuable : les morts gâcheront toujours vos vacances. 

"Cinq destinations à faire avant d'être complètement mort"

Je ne suis pas sûr de comprendre le concept. Pour moi, la mort, ça se termine dans une boîte. Jusqu'ici, on a bien rigolé, et hop, c'est terminé, on glisse, on laisse la place aux autres.

Alors pourquoi parcourir le monde juste avant ?

Est-ce que l'obscurité de la boîte permettrait de faire des soirées diapos de l'au-delà ?

Est-ce qu'on ne risque pas d'ennuyer ses voisins en exhibant ses meilleurs clichés de tous ces lieux qu'ils n'ont peut-être jamais eu la chance de visiter de leurs vivants ?

Est-ce que c'est vraiment le moment de les abreuver de mille anecdotes sur tel ou tel endroit qu'il faut ab-so-lu-ment faire avant de... ah bah non, c'est trop tard ?

Les gens qui la ramènent tout le temps me fatigue.

Et une fois mort, j'aimerai bien me reposer.

C'est pour ça, je ne vais pas trop voyager.

Juste ce qu'il faut.

Pour me maintenir en vie.  

 En premier lieu, je tiens à m'excuser même si ce n'est pas moi le responsable. Il vit sous mon toit, certes. Mais jamais je ne lui ai dit de venir voler quoi que ce soit chez vous.

Pour tout vous dire, c'est un problème qui a commencé au printemps, quand mon chat, particulièrement en forme, nous a ramené quelques souris. Une dans ma chaussure, une au pied du lit, une près des toilettes. Ma fille en a même trouvé une sous son oreiller alors même qu'elle n'avait perdu de dent.

J'avoue, j'étais fier. En partant de Paris, mon petit chat d'appartement est devenu un chasseur redoutable.

Bien entendu, il fallait ramasser les bêtes mortes, dénouer les boyaux qui tenaient les deux parties du corps, reconstituer les têtes quand il manquait un oeil, trouver les parties manquantes. Faire un peu le ménage. Pas de quoi fouetter un chat. 

Malheureusement, je crois bien que ces petites chasses ont réveillé l'instinct de mon animal.

Lorsqu'il nous a ramené son premier lapin, j'ai bien compris qu'il avait pris goût au sang.

Nous étions en train de manger la bête quand il nous en ramené un deuxième. Entre nous, lorsqu'ils sont morts, ils sont beaucoup moins mignons.

Il a fallu quelques jours pour retrouver le troisième et quatrième. Et si je boîte un peu, c'est parce que j'ai glissé sur le cinquième.

Au grand air, mon chat a retrouvé du poil de la bête.

Lorsqu'il nous a ramené un faisan, nous avons commencé à nous inquiéter. A ce rythme là, il n'allait bientôt plus y avoir une seule bête dans toute la campagne.

Les autres animaux le craignaient. Même mon chien préfèrait l'éviter plutôt que de croiser sa route.

Du faisan, nous sommes passés au blaireau.

Nous avons alors décidé de ne voir que le côté positif. Avec toutes ces bêtes mortes, nous pouvions faire un joli cours sur la faune de la région.

Jusqu'au jour où je trouvais les cornes. J'ai suivi une trainée de sang avant de tomber sur le reste d'une tête de chevreuil qu'il a mis plusieurs jours à digérer. J'ai préféré lui laisser. Tant qu'il machouillait ce morceau de cadavre, il laissait en paix les autres espèces de la région. En période de reproduction, ça me semblait être le plus important. 

Et cette nuit, quand il m'a réveillé, je ne m'attendais pas du tout à recevoir ce genre de cadeau.

Dans mon demi-sommeil, j'ai d'abord cru à un mauvais rêve. Comment mon compagnon avait pu tirer une telle bête, je suis bien incapable de le comprendre. Toujours est-il qu'à mon réveil, les yeux encore fermés, j'ai trébuché dessus. Je me suis étalé comme une crême renversée avant de me demander ce que faisait cette vache au milieu de la pièce. Elle prenait toute la place, pas moyen de l'éviter. Devant son regard vide, j'ai eu un soupçon de culpabilité.  

Alors voilà, je vous la ramène avec toutes mes excuses. J'ai eu un mal de chien à la tirer, elle pèse son âne mort. Je suis à deux doigts de penser que mon chat fait de la muscu en cachette. 

J'ai toujours dit en rigolant que c'était un tueur en souris. ça ne faisait rire que moi.

Maintenant, si je peux vous donner un conseil, ce serait d'enfermer vos bestiaux, le temps que le printemps se tasse. Et si vous pouvez vous-mêmes rester chez vous, ça m'éviterait de vous retrouver éventré dans mon salon.

Ce n'est pas un mauvais animal, il a un très bon fond. Il aime jouer comme tout le monde. Il aime dormir aussi.

L'été, il ne fait que ça. Il n'y a donc pas à s'inquiéter. Il faut juste être un peu patient.

Et promis, dès que je retrouve les pattes arrière, je vous les ramène.

Comme ça, vous aurez un animal complet.

- You must remember this, a kiss is still a kiss, a sign is just a sign...

Pendant que le pianiste nous fredonne  "As time goes by", notre maitre d'hotel nous guide jusqu'à notre table où une bougie tient la chandelle entre le sel et le poivre.   

- Si vous le désirez, la maison vous propose un cocktail St Valentin, gratuit pour les couples. 

D'un regard entendu nous concluons que oui, un cocktail serait parfait. D'ailleurs, tout est déjà parfait ici. Tout respire le romantisme, l'amour, le désir. Il y a même des ballons Love ici et là pour que la maison soit dans le thème.

Pour l'occasion, j'ai mis mon plus beau costume, je me suis rasé de près, parfumé, coiffé. J'ai même rajouté une cravate. Je fais homme et ça me fait bizarre. Quand mon reflet  m'a dit d'autorité d'aller ranger ma chambre, j'étais à deux doigts de le faire. Je dégage une dangereuse assurance habillé ainsi. Mieux vaut ne la garder que pour les grandes occasions. 

Ma femme aussi est magnifique. Classe sans en faire trop. Un pantalon noir. Un haut rouge. Simple mais à mon goût. Et à son regard, je sais que je ne lui déplais pas non plus. 

Tout est parfait donc. Si seulement nous étions moins nombreux. 

- A côté, ils ont pris du champagne.

- Hein ? 

Trop de couples essaient de parler par-dessus la musique. 

- Je dis "on est cons, on aurait du prendre du champagne".

- Moi, je sais pas, j'ai pas d'avis.

Elle n'a pas d'avis parce qu'elle n'a pas entendu. Comme le pianiste tente de chanter par dessus les voix, le niveau sonore est très élevé. Heureusement, le serveur arrive pour effacer ce moment de gêne.

- Le cocktail des amoureux...

C''est jaune et rose avec une paille et une ombrelle. Comme un jaune d'oeuf mélangé à de la gelée de porc. C'est assez particulier, vaguement romantique. Un peu cheap par rapport à nos voisins de champagne.

- Tchin !

C'est pas mauvais mais totalement écoeurant. Comme un jus de bonbon. Pour une kermesse, ç'aurait été parfait.

- 'Garde le couple derrière...

Je lui montre une table où deux personnes sont chacune plongée dans leur téléphone. Pas un regard vers l'autre, pas même deux mains qui se rencontrent.

- ça fait peur, non ?

- Je suis désolée, je t'entends pas... Faut vraiment que tu parles plus fort.

- Je disais... rien, je disais rien...

Je ne vais pas hurler devant tout le monde que ce couple est terrifiant.

J'essaie donc de lui faire comprendre par signe qu'il faut qu'elle se retourne. La fille a levé son téléphone au-dessus de sa tête, lui a montré son verre en retrouvant le sourire et hop, un selfie réussi, ah non pas assez, on le recommence, attend, là, non, mal cadré, encore un effort, on recommence, voilà, avant qu'elle ne l'envoie à ses contacts et que lui approuve en ligne, le fait qu'il passe une bonne soirée en sa compagnie.

- And when two lovers woo, they still say, I love you, on that you can rely...

A côté de nous, l'ambiance est bien plus chaude. Torride même. On dirait deux adolescents qui vont passer leur première nuit ensemble. Il se passe clairement des choses sous la nappe, j'ai l'impression qu'elle le cherche avec ses pieds. A moins que ce soit lui qui ait les mains baladeuses. A côté d'eux, on parait tellement sages. Si sages que c'en est complexant. Peut-être que c'est leur première St Valentin. A leur place, nous aurions certainement retourné le restaurant. Alors que là, on sirote un cocktail qui va nous rendre diabétiques en essayant de se comprendre par signe et sourire.

Et pourtant, je suis content d'être là. Et je suis content d'être amoureux. Simplement, je ne pensais pas que tout le monde a eu la même idée de vouloir passer une soirée intime  dans le même restaurant.

- Moonlight and love songs never out of date...

Derrière moi, un couple vient de capter l'attention. Elle vient de recevoir un magnifique bouquet de roses blanches. Autour de nous, les femmes sont ravies. Les hommes paraissent plus gênés.

- Je suis désolé, j'ai pas pensé à t'offrir de roses

- Non mais c'est pas grave, c'est très bien...

- De toute façon, je sais pas comment elle va faire. T'as vu la taille du bouquet ?

- Oui, c'est gentil, c'est attentio...

- Elle va jamais pouvoir manger. Je sais même pas s'ils ont des vases de cette taille ici.

- Peut-être mais...

- Elle va le garder contre elle, tout le repas.

- C'est romantique.

- Oui mais c'est franchement pas pratique !

Elle hausse les épaules. Je sens bien qu'elle aurait aimé la même chose. Si seulement, il y avait pas tous ces couples, on serait bien.

- It's still the same old story, a fight for love and glory, a case of do or die

En attendant, le couple d'à côté est gentiment en train de se déshabiller. Sa jupe est remontée jusqu'en haut de ses bas.

- Je suis désolée, j'aurais du faire pareil...

Je fais mine de ne pas comprendre.

- Me mettre en jupe, sortir les jarretelles.

- Oui mais non... non... enfin, si... m'enfin c'est comme tu veux...

- J'ai pas eu le temps. J'ai vu des modèles mais bon. Et puis, honnêtement, j'avais pas envie de courir...

La suite, je ne l'ai pas tellement comprise parce que le pianiste a terminé son morceau et est parti sur un autre. Mais j'ai deviné qu'il s'agissait de problèmes liés au quotidien, la flemme, le manque de temps et puis franchement, l'argent que ça coûte pour une bête soirée. J'ai hoché la tête, compréhensif, alors que je n'entendais que la moitié de ma moitié.

Derrière elle, le couple communiquait enfin, chacun montrant satisfait son portable à l'autre. ça n'a duré qu'un instant avant qu'ils ne replongent dans leur écran. En les regardant, j'ai su qu'on était un couple parfait. On communiquait, on se regardait, on échangeait. Du moins, on essayait.

Le moment était parfait. Je glissais ma main dans ma poche, près à offrir le bijou à ma bien-aimé.

- Ce n'est pas grand chose, bien sûr, mais je me suis dit que ça te ferait plaisir.... 

Ce n'est pas moi qui ait parlé, c'est la table d'à côté. Je n'ai pas eu le temps de sortir la boite qu'il a présenté un bracelet magnifique. Sa femme a poussé des cris de surprises et de joie. En comparaison, ma breloque a l'air d'être en plastique. Et à moins de mimer l'orgasme, ma femme pourra difficilement avoir une réaction similaire.

Tant pis, ce sera pour la prochaine fois...

Le serveur arrive enfin vers nous.

- Vous avez choisi ?

On se consulte une seconde, et après un court débat silencieux, on est d'accord, une nouvelle fois.

- Vous faîtes à emporter ?

...................................................................................................................................................................................

Le PC sur les genoux, l'épisode vient de se terminer. 

- Qu'est-ce qu'on fait ?

-Je suis désolé, je me suis gavé, je serais pas capable...

- A mon avis, c'est un menu spécial couples abstinents...

- Le chef nous fait payer son célibat.

- Et le serveur a craché dans le plat.

- Tu veux qu'on regarde la suite ?

- Pourquoi pas, le temps de digérer.

- Tu me passes un coussin ?

Si l'amour, c'est de regarder dans la même direction, autant qu'on soit bien installés. 

- Allez, comme dit l'autre, play it again Sam !