crevette domestique

13 mai 2009

Pikaaa ?

- Moi j'ai Bulbizard, il est trop fort, il a 60  Pv...

- Bah moi, j'ai Reptincel, il est pas mal non plus...

- Peuh, tu parles, le mien il le tue en un coup j'te ferais dire.

- Ouais, mais si je lui rajoute une énergie ?

En ce moment, j'apprends à jouer aux Pokemons

- Non mais tu peux pas, il est mort parce que je le tue.

- Oui mais si je le fais avant ?

- Mais arrête, tu peux pas, il est mort ! 

Enfin, j'essaie d'apprendre...

- Il a même plus de Pv.

Des années de Final Fantasy m'ont permis de comprendre qu'un Pv est un Point de vie. Merci les RPGs.

- Bon.... Alors, je prends Raichu.

- Hmm, Raichu. Il est même pas fort avec ses Pv ridicules.

- Raichu c'est la cousin de Pikachu ?

- Mais non,  c'est une évolution, c'est parce qu'il a été exposé à la Pierrefoudre.

- Pierrefoudre ?

- C'est la pierre de l'évolution. Alors ça l'a fait évolué.

- Mais en carte, ça se traduit comment ? Si j'ai Pikachu, par exemple, comment je fais ?

- Ben, tu l'as pas alors on sait pas.

- Et les Mp, on s'en sert ?

Magic Point pour les non initiés.

- Ben non, les Mp, on s'en sert pas sinon faut tout compter.

- Ben pourquoi ? Si c'est là c'est pour qu'on s'en serve, non ?

- Mais papa...

- Fais voir les règles, je comprends rien, y a des cartes partout, on se sert de rien. On a cent mille cartes d'énergie, on se sert pas d'une. Bon. Qu'est ce que ça dit ?

"Placez 6 cartes (Les 6 premières cartes du dessus de votre deck, Ne les regarder pas !) à votre gauche, ce sera les cartes Récompense. Enfin, piochez 7 cartes qui resteront dans votre main"

- Mouais... mais à quoi ça me sert des cartes de récompenses ?

"PLACEZ jusqu'à 5 Pokémon de Base de votre main sur votre Banc, face cachée."

-Résultat, il me reste que deux cartes en main... Ok, pourquoi pas. Mais le banc, c'est quoi ? C'est un autre tas ?   

"Placez autant de Pokémon de base que vous voulez sur votre Banc.

 • Faites evoluer autant de Pokémon que vous voulez.
 • Attachez une carte Energie à un de vos Pokémon (une seul fois par tour)
 • Jouez autant de cartes Dresseur que vous voulez (mais vous ne pouvez jouer qu'une carte stade et une carte Supporter par tour).      
       • Faites battre en retraite votre Pokémon Actif (une seul fois par tour).
 • Utilisez autant de Poké-Powers (Pouvoirs Pokémon) que vous voulez."

- Putain.... c'était trop simple... Je comprends rien...

- Alors là, Riachu il est trop mort avec mon attaque.

- A quoi servent ces p... de cartes d'énergie ? Comment je peux faire évoluer un pokémon si je n'ai pas la carte ?

- En tout cas, moi, tu me battras jamais.

- Et pourquoi des cartes rares ? Et qu'est-ce que c'est que ces visites de dresseurs ? ça coute un rein et je ne comprends rien !

- Tu pioches ? Mouais, Camerupt, il est trop fort...

- Et pourquoi toutes ces déclinaisons ? On retrouve les mêmes personnages depuis la première série !

- Même pas vrai. Dans les premiers, y a pas de Pokémons légendaires.

- C'est autre chose qu'une évolution ?

- Pfff, rien à voir. Y a Celebi qui peut voyager dans le temps, Dialga qu'est super fort et Giratina, alors lui je te dis pas....

- Non, me dis pas... Bon, en Pv, t'as combien ?

On va rester aux règles simples. Sinon, je vais me faire mal à la tête.

14 avril 2009

Ennemis d'Avant

La Fiche de Machine a été mise à jour. Voulez-vous la consulter ?

Mouais, allez, je suis pas débordé, je vais aller y faire un tour. 

Machine.

Je me souviens vaguement d'elle. Pas grand chose, le genre de filles discrètes qu'on oublie rapidement. Je ne la reconnais d'ailleurs pas, aujourd'hui qu'elle a trente six ans. Un petit coup d'oeil à son album, j'y trouve une vieille photo de classe. Je suis dessus. Moche comme un pou. Pas que ça se soit arrangé avec l'âge mais quand même. Un môme avec cette tête là, je lui mettrais des beignes.

A l'époque, certains ne se sont pas gênés. Beignes, insultes, humiliation. Les enfants sont cruels entre eux. Je reconnais d'ailleurs un de mes anciens bourreaux, troisième tête au deuxième rang à droite. Si je le rencontrais aujourd'hui, je lui ferais payer. Il ferait moins le fier. Il serait resté enfant, moi par contre, j'aurais bien grandi. Ce serait l'heure de la revanche. Ce serait gratuit mais ça ferait du bien.

Tiens, il y a un lien vers sa page. Alors qu'est-ce qu'il est devenu ce grand con ? La dernière fois, il vendait des trucs à la sauvette. Il n'avait pas fait d'études, il la ramenait moins devant moi qui allait à la fac. Apparemment, il s'en est sorti.

Tant mieux. Ce n'est pas parce que je ne l'aimais pas que j'aurais plaisir à savoir qu'il en chie maintenant. Son boulot lui plaît, il gagne bien sa vie, il adore le hard-rock et Johnny. Son livre de chevet c'est le Da Vinci Code qu'il espère finir un jour. Il adore son chien. Il vit toujours au même endroit....

J'ai fait le tour du bonhomme, il m'a dit tout ce qu'il fallait , je n'obtiendrais rien de plus. Autant retourner sur la photo. Je reconnais une fille blonde au premier rang, le genre commandeuse. Une vraie teigne à l'époque, une vraie terreur qui m'en a fait baver juste pour le plaisir d'être un brin cruelle. Alors qu'est elle devenue ? Je l'imagine lesbienne, terrorisant ses copines qui filent doux quand elles croisent son regard. Elle doit tenir un service ou travailler à la Poste. Un truc de sadique ...

Esthéticienne.

J'étais pas loin.

Mais pour le côté lesbienne, je repasserais. Elle mène sa barque en union libre avec un homme prénommé...

Ben merde alors...

Ils sont ensembles....

Après toutes ces années...

J'aurais jamais cru.

Ces deux coeurs qui ont battus l'un pour l'autre sans jamais se quitter...

C'en est touchant...

J'ai un vague souvenir de leur relation à l'adolescence. Ce n'était pas encore de l'amour.

A peine de l'hygiène. 

J'imagine qu'ils ont connu des tempêtes, des jours heureux, des moments de doute, des soirs de déprime, des coups de folies, des coups de têtes romantiques et toute une farandole de moments émouvants qui font que la vie de couple n'est jamais un long fleuve tranquille et qu'encore aujourd'hui, comme au tout premier jour,  ils s'aiment.

Comme des enfants.

En même temps, son livre de chevet, c'est Da Vinci Code.

Et elle est esthéticienne.

Je n'ai rien contre.

Et puis, ce n'est pas mon histoire.

Seulement, je ne les vois pas vivre dans un grand film romantique.

Peut-être qu'ils sont ensembles parce que c'est pratique.

Après tout, ça ne coûte pas cher de rester avec la même femme, question transport.

Et puis union libre, ça permet de se la jouer vieux loup solitaire. S'il veut, il va voir ailleurs.

Si seulement, il voulait.

Et puis tiens, bien fait pour eux.

Ils m'ont brimé dans ma jeunesse, ils méritaient de rester ensemble.

Je les imagine se mettant en scène sur Copains d'Avant pour faire croire que leur vie est pleine de rebondissements alors que toutes les soirées commencent par la sempiternelle question de savoir ce qu'il y a sur les autres chaînes et qu'elle prépare un plat trop cuit issu d'une recette de sa mère, qu'elle fait tous les vendredis parce que c'est comme ça et qu'il faut sortir le chien alors que la motivation n'y est pas et que c'est toujours pareil avec lui qui ne veut jamais assumer alors que c'est son chien et qu'elle l'aurait déjà balancé si on lui avait demandé et il peut toujours la menacer de lui en mettre une, elle sait qu'il ne fera rien car il est dix heures passées et que la dernière fois, les voisins se sont plaints parce qu'il faisait du bruit en la tapant et que la nuit au poste lui a bien remis les idées en place et que c'est bien fait, qu'il l'a toujours cherché et qu'elle se demande encore ce qu'elle fout avec un type pareil alors qu'ils sont des millions à venir dans son institut et qu'elle aurait sa chance si jamais elle osait.

Tu parles, avec une gueule pareil, je vois pas trop qui oserait parce qu'il y a que lui qui peut encore l'avoir alors qu'elle n'est plus tout jeune et qu'il y en a des plus jolies qu'elles au salon et qu'à part Paulo du garage, plus personne ne la regarde dans le décolleté et que c'est pas la peine de rêver, ma vieille, il n'y en a qu'un qui la garde et encore heureux pour elle parce que sinon elle serait seule comme un chien et il n'oserait même pas l'emmener promener. Alors, sers à manger et tais toi qu'on regarde un peu le programme.

Hé hé...

Rien que d'y penser, je retrouve le sourire.

J'exagère certainement mais ça fait plaisir.

Faudrait quand même que j'en sache plus. Parce que le site ne dit pas grand chose finalement...


Ranx veut être votre ami d'avant  Accepter ? Ignorer ?

Hello,

Je ne sais pas si vous vous souvenez de moi. On était super potes à l'école. Moi, j'ai eu une super carrière avec des tonnes d'opportunités et des voyages à ne plus savoir où donner de la tête, sans parler des femmes toutes magnifiques adeptes de situations éroticosensuelles et sans tabous. J'ai aussi pris quelques risques dans la vie, mais n'est ce pas là tout le piment qui fait le sel? 

Alors, je me demandais, et vous, que devenez vous ?

On se boit un verre un de ces quat' ? ;)

Bises à vous deux et content de voir que ça marche fort entre vous ! :)

Je ne suis qu'une merde hypocrite...

Mais une merde curieuse, c'est tout.

09 avril 2009

Sans peur, ni reproche, ni aucun autre véritable talent

Dans les vieux films et les romans, ils sont beaux, ils sont sveltes, ils sont courageux.

D'une main gantée, ils arrêtent le cheval fougueux qui pris de panique filait droit vers le ravin en emportant  avec lui, une donzelle effrayée qui ne sait rien faire d'autre que de pousser sa voix dans les aigües. L'instant de peur passé, ils rassurent, ils exposent leurs dents blanches, ils  emballent à grands coups de moustache en ramenant chez elle, la jeune baronne imprudente qui connaîtra par la suite un sombre destin qui ne sera sauvé que par la nouvelle intervention du beau, fringant et courageux chevalier qu'elle aimera à la folie alors qu'il n'est qu'un coeur solitaire tout tendre caché derrière cette façade de gros rustre.      

Le problème avec ce genre d'histoire, même si on sait que c'est du flan, c'est qu'on y croit un peu.

Nous aussi, on aimerait sauver une demoiselle, ne serait ce que pour emballer  héroïquement par la suite. Nous aussi, on voudrait notre quota de baronnes toutes prêtes à nous introduire dans les milieux mondains expliquant à tous comment on est doué pour les sauvetages et que même sans nous, elles ne seraient plus qu'un paquet de boyaux et de viscères étalés sur l'asphalte parisien. Nous aussi, on rêve de gloire, d'amour, de courage.

Alors, hein, elle est où la demoiselle en détresse ?!

Et bien, elle arrive à toute vitesse sur son scooter fougueux qui penche dangereusement, qui cabre et l'envoie promener à l'autre bout de la route. La belle casquée est sur le sol, complètement sonnée. Tout le monde s'approche d'elle, tout le monde veut voir, tout le monde veut savoir. S'en est elle pris plein la gueule ? A quoi ressemble une jeune demoiselle après une chute, ne serait ce que pour raconter ça aux amis.

Ils sont tous là, agglutinés, posant des questions, s'inquiétant pour sa santé. 

J'aurais été plus rapide, j'aurais anticipé l'accident. Elle aurait été pour moi. Je l'aurais porté  jusqu'au premier banc public d'où nous aurions attendu ensemble les secours, main dans la main. Maintenant c'est trop tard.   Il y a tellement de monde que c'en est indécent. Alors qu'en plus, elle va bien. Elle est un peu sonnée par sa chute mais  elle s'en sort bien. Elle marche même jusqu'au trottoir accompagnée par sa cour prête à se battre pour lui venir en aide.

Je m'apprête à partir, le profil bas. J'ai laissé passer ma chance, tant pis pour moi.

Quand je le remarque, lui.

Le scooter fougeux, en plein milieu de la route.

- Si quelqu'un pouvait me le ramener ... Ce serait vraiment gentil ...

Un petit sourire. Mon heure de gloire est arrivée.

J'attrape les manettes mais le scooter ne se laisse pas faire. Il rugit, il se cabre et retombe en arrière. Il manque même de s'écraser sur moi. Quelques petits morceaux de rétroviseur sur la route. Un petit peu de dégâts, rien de grave. Ce n'est pas ça qui m'arrêtera. Je vais lui montrer qui est le maître à ce scooter. Je reprends le véhicule en main. A nouveau, il fait mine de partir seul, avec ce petit air furieux qui caractérise les scooters qu'on pousse à toute blinde. Je le retiens comme je peux. Il retombe. Cette fois-ci, il est vraiment abîmé.

- Mais qu'est ce qu'il fout, c'est pas possible.

- Y a des gens, je te jure...

- ça fait cinq minutes qu'il appuie sur l'accélérateur.

- Retirez les clés, imbécile !

Je tourne la clé. Je relève le scooter. Des petits morceaux restent sur le sol. Il fait moins le malin maintenant. Cette petite raclée lui a permis de comprendre qui était le maître de la situation. Je pose le scooter contre un arbre. Mal équilibré, il retombe comme une merde.

Tout le monde me regarde. La donzelle semble plus choquée par l'état de son véhicule que par son accident. Je prends l'air détaché.

- Bon ben salut.

Je lui proposerais bien de l'emmener dans mes bras aux urgences mais adroit comme je suis, j'ai peur de lui cogner la tête en passant les portes d'entrée. 

Avec un peu d'adresse, j'aurais pu être un vrai héros.

Un chevalier des temps modernes.

En attendant, I'm a poor lonesome cowboy, I'm a long long way from home....   
 

13 mars 2009

Le Paradis des Petits Phrases Mortes

L'une des raisons pour lesquelles je blogue peu, hormis le fait que mon travail me prend beaucoup de temps et qu'il en est de même pour ma vie de famille et que je n'utilise pas le wifi dans les transports parce qu'il me faut un minimum de concentration pour écrire la moindre petite bêtise et qu'on a l'air un peu con à taper fort sur son clavier alors qu'on serait tout de suite mieux avec un bon bouquin pour faire passer le temps, c'est Facebook.

Oui, je baisse les yeux, j'ai honte, Facebook me prends du temps.

A cause de lui, j'écris moins ici.

Pourtant, on ne peut pas dire que Facebook invite à écrire des romans. Au contraire, ça donne dans l'informatif, dans le concret du monde du travail  avec un rien de photos délires pour dire qu'en dehors des horaires de bureau, on est aussi un chef question déconne.

Mais ce n'est pas à cause de ça que je sèche ici.

Non.

C'est à cause de la petite phrase.

Ce statut que l'on peut changer chaque jour, en quelques mots. Comme une mini page-blanche.

Certains indiquent qu'ils vont aux toilettes, d'autres qu'ils s'ennuient à mourir, d'autres encore qu'ils iront à Bordeaux ce week-end en espérant qu'il fasse beau. Tout un tas d'informations qu'on serait gêné d'apprendre si on nous le disait en face, simplement parce d'une manière assez évidente, on s'en fout de savoir qu'Untel à les pieds froids ou que Machine n'à dormir que trois heures et espère récupérer ce soir, si son boss la laisse tranquille.

Fasciné par les petites phrases, j'ai décidé de me lancer moi aussi, dans l'écriture de statuts en tout genre.

J'en écris un par jour. Pas plus, pas moins. Après, elles disparaissent dans l'historique des petites phrases mortes.

Comme je les aime bien, je leur propose un petit coin de paradis. Et pour la peine, ce sera ici.

Attention, c'est assez étouffe chrétien.

Gilles is un poussin égale œuf,

Gilles apprivoise ses moments de paresse

Gilles, parce qu'il faut parfois dire non aux grandes occasions

Gilles giboule grave avec des petits grelons qui fredonnent.

Gilles aime ça.

Gilles donne un petit coup de tête aux mauvaises odeurs.

Gilles cherche des sons Midi sur Deezer

Gilles 3, le soulèvement des lits de camp

Gilles, le shampoing aux oeufs, c'est pour les hommelettes.

Gilles a fait la paix avec lui-même et peut aller sereinement de l'avant dans un monde en quête de nouvelles expériences introspectives.

Gilles pense que Proust, c'est du temps perdu.

Gilles écrase les clous des piétons pas sages.

Gilles a installé l'application Facebook pour Minitel.

Gilles is utilisable en dernier recours par les gens compétents.

Gilles ne tapera plus jamais "homme arbre" sur Google (à moins d'avoir un sac en papier vide à portée de main).

Gilles cherche ses mots, ils ne sont pas sous la table. Je vais voir sous l'évier...

Gilles is un quotidien semé d'embûches à la vie dure d'un véritable enfer.

Gilles is l'ami du petit déjeuner.

Gilles lance la baballe, donne la papatte.

Gilles est très perturbé suite à un problème de signalisation.

Gilles après le G8, passe au G20

Gilles comes to where the flavor is

Gilles trouve l'abscisse et l'ordonnée

Gilles ne fait pas de fumée sans casser les œufs

Gilles is le cassoulet des gens simples

Gilles is un homme comme les autres et c'est déjà pas mal

Gilles is l'art de la guerre, l'air de l'hagard

Gilles a un arrière-goût d'Angoumoisi

Gilles is des nerfs d'acier dans une patience d'ange.

Gilles is un jour sur deux mais rien n'est jamais sûr.

Gilles a fini the Shield, c'est dommage car sur la fin, il y a ce petit retournement qui....

Gilles is enrhumé d'une narine, c'est édervant.

Gilles is noir, long et sans sucre

Gilles ne peut être jeté sur la voie publique.

Gilles is un mélange d'élégance spontanée et de worldwilde décontracte.

Gilles is la griffe du lion, l'oeil du tigre, la litière du chat

Gilles is l'arthrite de Schubert

Gilles optimise les facteurs essentiels des tendances managériales de ses administrateurs contemporains.

Gilles contient des éléments toxiques, ne pas respirer...

Gilles is le retour de casse-noisette et cette fois-ci, faut pas les lui briser...

Gilles is le monde de demain ne sera pas pour tout de suite...

Gilles ne peut être prolongé sans avis médical, consultez votre pharmacien

Gilles is le traineau qui entre en gare ne prend plus de voyageur

Gilles is meilleurvoeuxsantébonheurchançaujeuamourvacan ceplaisirigolade (quand est ce que ça s'arrête les voeux ?) tendressetpassionterrecuitebrocante.

Gilles is santé bonheur.... 2 ? 4 ? chez nous, c'est 4, allez...

Gilles is le gnou de Claire

Gilles oblitère et composte

Gilles is la gaine des étoiles

Gilles is l'homard m'a tuer

Gilles perd ses épines, garde les boules

Gilles is Vishnou and Mary Chrismas

Gilles is une ambiance agréable, un service distingué

Gilles is glaires épais

Gilles is foutaises, fariboles et autres billevesées.

Gilles is comme les fromages en Galilée.

Gilles compose son code à l'abri des regards indiscrets.

Gilles se demande si Blomkvist va choisir un Powerbook avec 20 Go de RAM ou préfèrer un PowerMac 2600 avec cordon minitel. Tension, crime et suspense suédois...

Gilles, Dieu a créé l'enfer, l'homme a créé Toy's R Us.

Gilles a une conscience positive des choses concrètes de la vraie vie.

Gilles emploie l'imparfait du subjonctif quand vient le danger.

Gilles dépense, muscle, regonfle et assouplit ses carrés de chocolats

Gilles is la belle au bois dormant a la bouche qui fermente ; avant le baiser, Tic Tac et bonbons à la menthe.

Gilles is l'onctueux plaisir d'un chocolat fondant enrobé d'une vieille cuisse de poulet molle.

Gilles is trois secondes pour planter un clou, six heures pour retirer mes doigts.

Gilles, s'il fait du piano debout, ça veut dire qu'il était tout petit ?

Gilles is le lapin et les moules de Doëll

Gilles aime regarder les filles qui marchent sur la plage alors qu'il fait moins trois et que tout le monde renifle.

Gilles is le chien crépite, le feu aboie

Gilles is la maladie de Sachs et le suppo de Satan

Gilles is une ironie dramatique en exposition dans un élément déclencheur rempli de paiements installés en amont

Gilles is le 18, le 31, le 24, un 61 en dessert et un petit 17 avec l'addition.

Gilles s'efforce d'écourter votre attente

Gilles, pour bien maigrir: Lippoglouton !

Gilles, du chip et des jeux.

Gilles, pour votre santé, mangez cinq kilos de viande par jour

Gilles fait style genre mais est plus genre style en fait

Gilles is Dirty Harry Potter

Gilles, de toutes les matières, c'est ma couette que je préfère

Gilles is quand on partait de bon matin parce qu'on avait loupé son train...

Gilles is yes week-end (au bas mot) !

Gilles, si Royal "a envie d'y aller", il ne faut pas qu'elle se gêne (c'est au fond du couloir).

Gilles achète plein d'actions maintenant qu'elles sont en soldes !

Gilles s'accomode au terroir.

Gilles is l'homme qui hurlait à l'oreille des mouches

Gilles fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

Gilles is pour Adamo, President of the USA !

Gilles a marché jusqu'à chez lui, il a fait des courses, il a un peu regardé la télé puis il a mangé et s'est brossé les dents avant d'aller dormir

Gilles regarde le ciel et appuie sur la touche étoile.

Gilles is le colonel Moutarde dans la cuisine avec le chandelier.

Gilles is réponse a) je traverse.

Gilles is réponse b) je me couche sur la voiture en faisant "Hompf !"

Gilles n'est pas né de la dernière séance

Gilles is le RPG des FPS en RTS.

Gilles a regardé le journal de Lolo Ferrari et l'a trouvé très différente de l'image qu'il s'en faisait

Gilles is ... euh... bin... ah mince, je l'avais sur le bout de la langue.

Gilles mange, bouge et au final, s'en met partout !

Gilles is celui qui a dit "zut" !

Gilles is à la recherche des couteaux aztèques.

Gilles is de retour dans la ville du crime où dorment les loups solitaires en attente de leur forfait nocturne.

Gilles is formidable, incroyable, achetez en un tout de suite pendant qu'il en reste.

Gilles is du grain à moudre pour du fil à retordre

Gilles is dessine moi un kébab

Gilles is lavable à 30 degrés

Gilles is attentif ensemble et n'hésite pas à signaler tout colis abandonné

Gilles is bide de bere, biche de biere

Gilles is pour le pouvoir d'un chat

Gilles is habile, Bill est agile

Gilles is mange bouge de là

Gilles is l'ascension du Kiri Fou

Gilles et la chevauchée des vaches qui rient

Gilles is juré pour le festival du jeux vidéo (faut que j'essaie de le dire sans rire)

Gilles is migraineux après les pfiou pfiou, tadadadada, perfect, oudahayen, finish him, tchouck tchouck, go go go, bourr bourrrr, same player, shoot again ?

Gilles is une essence naturelle a l'extrait d'humain

Gilles is la fine fleur de la sagesse

Gilles is ma parole franchement la vérité je veux dire

Gilles is le lundi au sommeil.

Gilles colchique discrètement dans les prés

Gilles parce que la vérité se voit dans le blanc des oeufs

Gilles trottine virilement avec une force de frappe impressionnante pour qui n'est pas habitué

Gilles hydrate et raffermit

Gilles, donnons plus à ceux qui ont tant

Gilles, pour que demain soit un autre jour

Gilles is le cousin du pétoncle

Gilles is une farandole de choix multiples

Gilles is tendresse et crême fouettée

Gilles is un bon coup de boule aux idées reçues.

Gilles is comme des miettes de pain sur une nappe de picnic

Gilles is PacMan, le chevalier jaune

Gilles is Super Boulanger, plus rapide que l'éclair

Gilles is le fil rouge ou le fil bleu ?

Gilles is gratting son pied

Gilles is gratting son autre pied

Gilles pense que les frangipaniers sont des arbres à galettes que l'on plante près des fèves

Gilles is vendu par pack de deux.

Gilles is un ami télématique pour peu que vous soyez équipé d'une connection

Gilles is caché dans cette image, saura-tu le retrouver ?

Gilles is Salade Tomate Oignon ?

Gilles, les moules voient elles leur vie défiler au moment de tomber dans la marmite ?

Gilles is l'homme qui coûtait pas mal cher

Gilles préfère être beau et bobo que moche et momoche.

Gilles Grand Corps Malade contre Giant Cesar Salad.

Gilles existe aussi en lotion après rasage.

Gilles is Tartarin contre Totoro

Gilles is l'ami des petits lapins aux pruneaux

Gilles is à l'est des dents

Gilles virevolte plus que de raison

Gilles pense que la guerre, ça fait hyper mal.

Gilles ne finit plus ses...

Gilles signe de la pointe de son épée (ce qui n'est guère pratique pour les chèques)

Gilles adore le dépôt de particules de crasse du fond de RER après une bonne douche bien fraîche et revigorante.

Gilles is le plafond liège, l'évier des toilettes, l'air climatisé, la moquette grise à perte de vue..

Gilles cherchez des chaussettes, vous trouverez mon moral

Gilles reprend du poil de la bête, si quelqu'un en veut, il en reste.

Gilles contribue à la préservation d'une certaine stabilité provisoire.

Gilles is pas tout à fait, ni complètement

Gilles gambade joyeusement dans les verts pâturages des contrées interlopes

Gilles pense que la tektonik, c'est comme la danse indienne mais avec du café

Gilles a fait un rêve étrange et pénétrant et a trouvé ça un peu dégueulasse au final.

Gilles optimise grandement son potentiel de vie à la marge supérieure sur une échelle de un à deux à la virgule près

Gilles is yeah like, you know, waow, I mean...

Gilles commence ses journées en percutant des cerfs

Gilles contre l'incroyable revanche du nougat tibétain

Gilles et les sages femmes des poètes disparus

Gilles a bien aimé sa grippe, maintenant il veut une fille...

Gilles bien sûr, qu'elle est jolie, elle est même magnifique (et elle est née aujourd'hui (enfin hier maintenant)

Gilles regarde pousser les pattes d'éléphant

Gilles le justicier et son intrépide compagnon Super Gambas.

Gilles, une crevette par minou.

Gilles connaît le sens du poil.

Gilles fait la guerre aux invertébrés

Gilles is un bon investissement pour qui sait prendre des risques

Gilles is de retour pour un futur lointain dans un avenir proche

Gilles is comme un faitout polyvalent multifonction (mais en bleu)

Gilles is entre le coeur et l'artichaud

Gilles is à l'épreuve des baballes

Gilles is tel une flamenkuch de l'espace

Gilles is génétiquement modifiable

Gilles is dans les griffes d'une mandarine

Gilles is un signe extérieur de bicycle

Gilles is no battery included

Gilles is artisanalement correct

Gilles is cruel avec les petits animaux

Gilles is au croisement des rencontres provisoires dans un monde incertain

Gilles is dans l'enfer des Minidoux

Gilles is votre conseiller clientèle

Gilles is caressing un dog

Gilles is en vente dans cette salle

Gilles is parfois concave, souvent convexe

Gilles is ni repris , ni échangé

Gilles is made in China

Gilles is sauvage et beau

Gilles is la réincarnation du gouda

Gilles is un vrai dompteur de crevettes.

Couchée la crevette, couchée.

26 février 2009

Un jour irai-je à New-York avec toi ?

C'est devenu un fait acquis. Je n'ai pas de chance dans les voyages.

A chaque fois que je tente de partir, je me cogne au Mur Invisible de la Fatalité. Parfois, c'est un cerf qui percute le train que je suis censé prendre, d'autrefois c'est un incendie en pleine gare ou un train qui mettra des heures avant de partir. Quand ce n'est pas une alerte à la bombe ou un manque de passeport qui m'empêche de prendre l'avion (bon là, c'est un peu ma faute).

Bref, quand j'ai entendu parler d'une offre pour aller à New-York, je me suis d'abord dit que ce n'était pas pour moi. Le tarif réduit intéressait trop de monde, sûr que je ne ferais pas parti des élus, surtout qu'il avait très peu de place et qu'il fallait se dépêcher.

Pas la peine, je connais ma chance, je sais que je n'aurai rien.

Mais au hasard, à l'heure où l'on choisi le nom des participants, je pose la question : resterait-il de la place ? D'un air désolé, on me répond que non...

Je le savais. Ce n'était pas la peine. J'ai bien fait de ne pas m'inscrire.

...Mais Il y a tellement de monde que deux autres vols sont prévus. D'ailleurs, ceux qui ne sont jamais partis seront pris en premier.

Allez, rien que pour m'amuser, je m'inscris. On ne sait jamais. Pour ce voyage là, c'est foutu. Mais pour les deux suivants ?

Deux semaines plus tard, c'est confirmé, je suis pris. Et même, je peux partir en couple, avec ma dulcinée (ou n'importe quelle femme de mon choix mais là, c'est une question privée). 

C'est étrange, ça ne devrait pas se passer comme ça.

C'est trop facile. 

Trop simple.

Il y a forcément une couille quelque part

Le passeport !

Oui, ce sera mon problème.

Je n'aurais pas le temps de le faire, je vais avoir trop de pièces à demander, je vais retourner plusieurs fois à la mairie où l'on me demandera une batterie de documents à fournir, à tamponner, à faire valider.

Je suis un handicapé administratif. Dés que je dois fournir une pièce, je sue à grosses gouttes, je perds mes moyens, je ne suis plus apte à rien. ça ne peut donc pas marcher. Je suis condamné à rester sur terre. Je n'irais pas à New-York.

Pourtant, j'obtiens tout ce que je demande, et même, mes démarches sont facilitées par la mairie, celle-ci étant tenue par une dame qui me connaît bien (merci la vie à la campagne) et qui sait comment me guider dans le labyrinthe administratif. Au final, je le reçois en temps et en heure, je pourrais donc embarquer.

C'est trop facile. Bien trop facile.

Ne reste plus qu'à m'inscrire sur le site de l'ESTA pour une autorisation électronique.

Et là, je bloque.

Il me demande mon numéro de dossier.

Quel dossier ?

Depuis quand ai-je un numéro ?

Où pourrais-je le trouver ?

Je sens les gouttes de sueur qui reviennent à la charge.

Si je n'ai pas ce numéro, je ne pourrais pas avancer.

Je le savais, bon dieu, je le savais. Tout était trop simple.

Si je tape n'importe quoi, ça ne donnera rien.

Tant pis pour le voyage, il n'y avait rien à espérer, je suis condamné.

- Non mais là, tu t'es trompé de case, c'est pour ceux qui se sont déjà inscrits, m'informe t'on.

Encore une preuve de mon handicap.

Un nouveau monde s'ouvre à moi rempli de questions farfelues. Suis je un nazi ? Un dealer ? Un terroriste ? Un nazi dealer de terroristes qui a l'intention d'escroquer le pays qui a peut-être déjà eu à faire à moi et refuser de me donner un visa dans les années qui ont précédé cette demande ?

L'envie de cocher "oui" me chatouille. Le plaisir de la blague.

De toute façon, avec ma malédiction, sûr, je ne pars pas alors autant aider le destin.

Et puis comme ça, je serais fixé.

Malgré tout, je me résigne. Non, je ne suis pas tout ça. Juré, craché, la main sur la Bible.

Voilà.

Tout est validé.

Nous devrions partir.

C'est prévu pour le 19 mars.

Un coup d'œil aux infos.

Me voilà rassuré.

ça ne pouvait définitivement pas être aussi simple...      




   

25 février 2009

It Sims Like

- Bonjour

- Bonjour

- Quel étage ?

- Cinquième

  ...

- Bonne journée

- Au revoir

Depuis maintenant quelques mois, je travaille dans un bâtiment rempli de gens qui occupent des fonctions  diverses de travailleurs occupés devant leur ordinateur, protégés par des couloirs de cloisons blanches et des kilomètres de moquettes grises qui amortissent le bruit de nos pas tandis que les néons nous donnent un teint gentiment blafard qui montre aux visiteurs de passage que le travail ici, ce n'est pas que de la rigolade.

- Bonjour

- Bonjour

Nous sommes assez nombreux. Il y a plusieurs services. Des personnes travaillant sur différents projets à différents stades d'avancement.

- 'Onjour

- 'jour

Nous ne nous connaissons pas. Nous ne nous fréquentons que très rarement. Chacun  est attaché à sa sphère d'activité. Peu de mélange, à part dans les ascenseurs.   

- Excusez-moi, je descends...

- Bonne journée...

- Au revoir...

Au fil du temps, un code neutre a envahi l'endroit. Une forme de politesse courtoise à l'usage des employés dont nous ne connaissons pas les fonctions mais dont nous nous contrefoutons gentiment puisqu'ils sont  une vague connaissance familière qui remplit l'espace qui nous mène du point bureau au point toilettes.

- 'Alut

- 'A va ?

Tout cela à un petit côté américain, cette façon d'uniformiser discrètement chaque personne pour qu'elle ressemble plus ou moins à son voisin. Nous pourrions être punk, banquier, vacancier, bouddhiste, alcoolique, cocaïnomane ou romantique, nous sommes tous égaux devant le même code du langage.

- Bonne après-midi...

- Vous aussi...

Et personne ne nous demande rien. Cela vient naturellement. Une politesse innée qui annihile toute envie de révolte. Même lorsqu'on se plaint doucement devant la machine à café, elle revient sournoisement.

- Bon allez, au travail

- Bon courage

- Merci, toi aussi

- A plus tard

Au final, cette habitude donne un coté Sims au bureau. Parfois, il y a même quelques bugs.


- Bonjour

- ...

- Genre, è'me dit pas bonjour, celle-là...

Mais dans l'ensemble, le logiciel est bien réglé, et tout se déroule exactement selon la procédure. Une fois la journée terminée, il suffit de prendre l'ascenceur.

- Bonne soirée.

- Merci, à demain...

Et puis chaque jour, recommencer.




   
   

12 février 2009

Comme ça, je sais qu'il est là.

Quand j'étais petit - Scénarios sur la drogue
envoyé par CripsIDF

Parce que je suis content de l'avoir écrit et de le retrouver grâce à Internet.

Précision pour ceux qui découvrent, je fumais mes deux paquets de vingt cinq en écrivant cette histoire. Tout ça pour dire... bon visionnage.

05 février 2009

Le vrai secret de la gagne

Salut ami de ce blog, je suis Jim et voici bon copain Fred

- 'Onjour...

- Vous vous demandez un peu ce qu'on fait sur ce site. Et bien, c'est simple. Nous sommes venus vous parler d'une invention qui va littéralement changer votre vie dans le bon sens du terme...

- Ouais, c'est tout à fait ça, Jim...

-  Parce qu'au aujourd'hui, vous avez des problèmes, votre voisin a des problèmes, tout le monde a des problèmes...

- As qui le dis-tu, Jim...

- Et nous nous avons la solution...

- Putain, c'est beau, Jim, ça m'arrache une larme...

- Tout à fait, Fred.  Et cette solution, ça s'appelle

LA CARTE DE BIBLIOTHEQUE

- J'aurais jamais pensé, Jim...

- Parce que le corps, ça passe aussi par le mental. Et que ce mental, il faut le nourrir un peu chaque jour...

- Mais ce n'est pas facile, Jim, il y a tant de choses à faire. Je veux dire, toute la journée, il faut courir pour aller au travail, courir pour prendre les bonnes décisions, courir pour manger vite, courir pour sociabiliser, courir pour aller chercher les enfants à l'école, courir pour les devoirs du soir, courir pour la petite histoire avant l'extinction des feux, courir pour faire la vaisselle, courir pour regarder un bon programme, courir pour  profiter d'un moment d'intimité et enfin, courir pour... ben, je veux dire... Tu vois, Jim... la petite affaire...

- Celle qui entretient le bonheur conjugal ?

- En plein dans le mille, Jim...

- Je comprends ton désarroi, Fred. Mais avec la carte de bibliothèque, tu vas pouvoir faire tout ça et bien plus encore, sans jamais te fatiguer.

- Ce n'est pas possible, dis moi en plus, Jim...

- ah ah ah, petit impatient. Je te propose d'abord d'écouter quelques témoignages qui vont achever de te convaincre...

Avant, j'avais des tonnes de problèmes. J'ai un peu honte de le dire mais je n'avais pas vraiment hygiène de vie. Je sortais peu. Je n'avais pas de petite amie. Je n'étais pas très doué pour la séduction. A chaque fois, c'était les mêmes "Bonsoir / comment ça va / je vous offre une Bud / Vous avez vu le match hier soir" et je sentais toujours comme un moment de flottement parce qu'en fait, je n'avais pas vraiment de discussions. Et ça, les filles, elles le sentent. Elles ont comme un sixième sens pour ça...

J'étais un peu au bord du gouffre quand j'ai découvert le secret de la gagne. Je me suis dit pourquoi pas moi. J'ai suivi le conseil de Jim et je me suis inscrit d'office à la bibliothèque. Et là, j'ai senti comme un grand changement.

Maintenant, je n'ai plus peur d'affronter le regard des femmes. Je peux tenir la discussion toute la nuit, si elles veulent.  Dostoïevski,  Rostand, Zola, je les connais sur le bout des doigts. Elles peuvent m'interroger. Je suis devenue hyper cultivé. Et mon hygiène s'en est ressentie.

- Formidable, Jim...

- Et ce n'est pas tout ! Des études ont prouvé que lire un bouquin était bon pour la santé. C'est l'un des meilleurs régimes pour rester en forme. ça permet même de perdre du poids.

- Allez, Jim, c'est des foutaises...

- Pas du tout. Regarde donc ce publireportage constitué d'une image...

Grâce à Duras, j'ai perdu cinq kilos en deux semaines

- Alors Fred, convaincu ?

- Pas qu'un peu, Jim...

- Tant mieux, car ce n'est pas fini.

- Tu veux dire que la carte ouvre d'autres possibilités ?

- Bien sûr, Fred. Par exemple, la carte de bibliothèque est ce qu'il y a de mieux pour souder une équipe.

Vous vous sentez perdu dans le monde de l'entreprise ? Vous n'arrivez plus à communiquer avec vos collègues ? La vie est devenue un absurde train train quotidien et vous n'êtes plus vraiment motivé pour continuer à vivre cette absurde existence qui vous oblige chaque matin à vous lever de votre lit pour retrouver les mêmes têtes qui n'ont rien d'autre à raconter que le film qu'ils ont vu la veille sur leur écran télé et dont vous vous contrefoutez royalement car ce n'est qu'une parole de plus pour meubler le vide qui règne dans votre open-space.

CHANGEZ TOUT 9A
(si quelqu'un sait faire un "ç" majuscule, qu'il m'écrive)

Hop, hop et hop

La carte de bibliothèque va totalement changer vos habitudes. Votre vie va devenir trépidante, chatoyante, ensorcelante et c'est une farandole d'émotions qui vont envahir votre quotidien. Vous ne serez plus qu'une bonne grosse boule d'énergie positive. Et cette énergie va booster votre moteur interne. Vous n'aurez plus peur d'affronter le regard de vos collègues. Inscrivez-les à la bibliothèque et vous verrez, vous n'allez pas le regretter. C'est un autre monde qui s'offre à vous. Finis les discussions sur les programmes du soir. Désormais, on cause Kirkegaard à la cantine, on débat sur Onfray entre le steak frites et le fromage, on partage son émotion d'avoir terminé Zarathustra sur Facebook.

On peut même profiter d'une pause café pour parcourir un chapitre du Da Vinci Code...

- Grâce à la carte, c'est une équipe soudée qui affronte chaque jour l'avenir avec la conscience que le monde se construit aujourd'hui d'éléments divers qu'il faut harmoniser pour former ce qui permettra de combattre ensemble  les problèmes de demain...

- Quand même, Jim, t'y vas pas avec le dos de la cuillère...

- Je sais bien, Fred, mais si on veut changer les consciences, il ne faut hésiter à utiliser des métaphores...

- J'chuis à 100 pour cent, d'accord.

- Regarde bien ce jeune homme, son histoire est tout simplement incroyable...

Avant ma vie, c'était les jeux vidéos. Une vraie passion. Un petit peu de Wow le matin, un rien de Dofus l'après-midi et un peu de GTA pour finir la soirée. Mon quotidien c'était plutôt chips, cigarette, parfois du jambon pour les protéïnes et de la pâte à tartiner pour faire passer le goût du jambon. Des d'heures à faire du leveling. J'étais un vrai boss du MMorpg, j'ai gagné des tas de LAN mais dans l'IRL, j'étais plutôt un moins que rien. J'osais à peine me regarder dans la glace. J'avais un vrai problème d'identité. Et puis quand j'éteignais la lumière. Bêtement, je me sentais seul.

STOP A LA MOROSITE

   

Avec ma carte de bibliothèque, je me suis fait des tonnes de vrais potes. On a découvert toute une collection de livres dont vous êtes les héros. On s'assoit les uns à côté des autres, on lance les dés. On laisse parler notre imagination. Et on sent vraiment la différence. On est une team soudée. On s'échange nos points de vues sur Tolkien, on se lit des passages entier d'Asimov et même, quand on a un peu le spleen, on se fait un petit Gavalda pour retrouver le sourire. Et c'est incroyable, ce sourire, je le garde pour la journée...
Et je vous ment pas. Je le vois dans ma glace.

- Alors, Fred, convaincu maintenant ?

- Et comment. Je crois même que je vais m'inscrire.

- N'hésite pas. Tu vas découvrir des tonnes d'histoires que tu pourras toujours raconter à tes amis comme Sa Majesté des Mouches, La Princesse de Clèves, Au bonheur des Dames...

- Je te cache pas que mon truc, c'est plus Chuck Norris....

- Pas de problème. Il y a de tout en quantité à la bibliothèque. Il y aura forcément quelque chose qui te plaira. Tiens, "Crime et Châtiment", ça doit castagner sévère...

- Chais pas, fais voir la jaquette.

- C'était Jim et son copain Fred sur le site Crevette Domestique. A bientôt pour deux nouveaux conseils. Et d'ici là, profitez bien de la vie...

- 'Soir...

04 février 2009

Le petit conseil du Père Noël

Pour pas gâcher, reprendre les cadeaux des enfants pendus

18 septembre 2008

On se voit pas vieillir...

La semaine

- Et la Ixbeaux alors, elle est bien ?

- Mouuuuuuaaais, elle est bien...

- Hola, c'est un petit mouais, ça...

- Mouuuuuais.

Parfois la semaine, je vais voir mon cousin. On s'entend bien, on discute gentiment...

- C'est pas tellement les jeux, c'est le bruit...

- On l'entend bien...

- Et surtout, on n'entend que ça...

- Pardon ?

On boit des bières, on s'amuse de bêtes blagues, on parle des dernières séries...

- Et la Paisse Trois alors ?

- Et ben écoute, franchement pas mal ...

- Mieux que la Deux ?

- Rien à voir ! Tu veux essayer ?

On est comme des grands gosses à parler de choses qui nous plaisent, des petits plaisirs coupables de nerds comme les animés ou les jeux vidéos.

- Non mais sur la suite, Naruto c'est vraiment bien...

- Ouais, faudrait que je m'y remette. Un épisode dans le train de temps en temps, c'est plutôt sympa...

- Fais gaffe, il y en a un planqué derrière...

- Et merde...

- Tu veux recommencer ?

Il ne me juge pas. Et pour moi, grand dadais de bientôt trente cinq ans, c'est pratique de pouvoir parler de ce genre de choses sans me sentir totalement demeuré.

- Et la Oühii, elle est bien ?

- C'est autre chose mais c'est bien.

- Tu rejoues à Zelda ?

- Non, en fait, j'y joue pas trop... Mais c'est vrai que Zelda, c'est bien...

- Et Mario Kart ?

- Euh ouais, je l'ai... Tu veux essayer ?

Je sais pas comment il fait pour jouer autant tout en travaillant, en réfléchissant, en ayant une vie à coté et même un temps pour lire. Mais il y arrive. C'est le principal.

- Non les Final Fantasy, j'ai arrêté...

- Pourtant c'était bien...

- Oui mais y en a trop...

- Et puis franchement, c'est kitsch non ?

- Ouais, quand même...

Bref, on passe une bonne soirée. Et après quelques verres et un plat de carbonara, je rentre chez moi content d'avoir partagé ce genre de petits plaisirs.

Le Week End

- La Paisse Deux, elle est trop bien...

- Pas autant que la Ixbeaux je te f'rais dire...

C'est marrant de voir mon fils discuter avec son ami, le voisin.

- Mais la mieux c'est la Oühii...

- Ah ouais, en plus, y a Zelda...

Il sont là, ils discutent de choses et d'autres...

- Et dans Naruto, tu vois, tu peux enchaîner les combos...

- Ah ouais, trop bien...

- Et t'as déjà vu le dessin animé...

- Ben non, mon père (moi, l'horrible, l'infâme), il dit que c'est trop violent

- Mais pas du tout, oh l'aut' eh, n'importe quoi

Le seul truc qui me gêne...

- C'est comme la Daiaisse, il veut pas que je l'ai

- La Daiaisse, c'est trop bien pourtant, y a des super jeux...

- Y a Mario Kart

- Et Final Fantasy

C'est que je passe pour un demeuré, rien qu'à les entendre parler...

- Et la Paisse Pé, elle est bien aussi...

- Ah ouais, mais elle est chère...

Et que je me prends mes trente cinq ans dans la tronche...
 

- Il sait même pas ce que c'est ton père...

Petits cons !